Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

Жизнь моя течет плавно и медленно.

На одной работе - летнее затишье. Вроде и происходит что-то, но так - без паники. Даже грядущий здоровенный турнир по Malifaux, к которому нифига не успевается, близится как-то плавно, хоть и неотвратимо.
Я решила не играть, потому что окончательно поняла - турниры не люблю. Они меня выматывают, заставляют волноваться и не приносят счастья. Я тот самый фановый игрок. Мне нравятся минечки, владеть ими, красить их, иногда играть, но не нравиться точиться, тестить ростера, лезть из шкуры и надирать всем, ну или хоть кому-нибудь, задницы на турнире.

На другой работе меня постепенно погружают в пучины редактора, учат работать непосредственно с информацией, хранящейся на сервере, ставят новые задачи. Стало интереснее, потому что приходится думать (: Всё бы хорошо, если бы рабочая прога не была такой... ущербной и забагованной.

В прошлые выходные ездила в Новосибирск. Это было божественно! Я встретила лучшего денжен мастера в моей жизни О_О Два дня отличного общения с друзьями, прогулок и вкусной еды, и два вечера божественного вождения! Хоть в Новосиб переезжай... Но нет. Пока нет.

В эти выходные тоже были отличными. Приезжал Дамир, ездили на дачу, с Эмкой пили джин в самом центре огромного ливня с градом, играли в ночи в настолку "О Мышах и тайнах" и наконец-то заценили её. Всё это время я пыталась не разболеться, и до сих пор удивлена почему не превратилась в тыкву, учитывая холодные напитки, ледяной ливень и отсутствие лекарств О_О

Написала-таки заявку на Дьюлу. Надо внимательно перечитать материалы в группе, начинать что-то думать с костюмом и тренить чары.

18:21 

Что-то лучше мне не становится.
Хочется надеть на голову мешок и не снимать, а лучше на всю себя.

Почти ни с кем не общаюсь. Встречаюсь с кем-то только тогда, когда этот кто-то приходит ко мне сам. Работа, компьютерные игры, сон. По кругу. Часто пью одна, не много, но регулярно. Не пою, не гуляю. Много ем.

Комната похожа на свалку, а это верный признак того, что мне как-то не очень.

Не довольна собой. Ни внешностью, ни самочувствием, ни деятельностью.
Надо что-то менять.

15:50 

Иногда у меня неистово едет крыша... Вот сейчас например.

Четкое ощущение, что я перестаю быть. Истончаюсь, растворяюсь, блекну... Я знаю как с этим бороться. Нужны люди которые верят, что я существую, и убеждают в этом меня, и что-то делать руками, рисовать, шить или еще что-то в этом роде - отражаться в материальном мире. Но беда в том, что я не хочу останавливаться. Хочется совсем потерять плотность, и развеяться по ветру, как будто не было.

18:43 

Май получился про поездки.
Сначала в Екатеринбург, потом - в Новосибирск.
Обе поездки были прекрасные, к любимым людям.

Екатеринбург как всегда про Дурмстранг, про любовь, уют и внезапно про еду. Три дня счастья и покоя. А еще борщевая церемония.

Новосибирск очень про Подменышей. Во мне разбудили Хомяка и было удивительно хорошо от этого. Много людей, гости, квеструм, прогулки, разговоры и блуждание по каким-то адским гаражам в поисках магазина с кожей. Меня категорически не хватило на всех, кого хотелось. Надо ехать еще через месяцок.

Вообще поездки - это очень хорошо и очень важно. Они делают меня живой. В Омске я становлюсь как будто прозрачной и не совсем настоящей.
Но поездки - это мои выходные. Оставшихся - оказалось очень мало, и я не успевала ни выспаться толком, ни одной побыть, ни в компьютер поиграть... А это всё тоже очень важно.
Решила провести июнь в Омске, никуда не ездить. Чтобы тихо, спокойно, прозрачно и не по-настоящему, зато наиграться в нового Ведьмака, помыть окно в комнате, покрасить банду и немножко пожить на даче.

06:31 

Кто?! Кто тут молодец и удачник?

Сегодня после работы я уезжаю в Новосибирск. Дело решенное, билеты туда-обратно куплены и вот это вот всё.
Но вчера вечером, когда я заканчивала сессию по "Ктулху", напряженный момент, ужас близко... я начала чихать. Неистово, самозабвенно. Проснулась - сегодня утром с зачатками ангины. Прямо огонь! С учетом того, что на Новосибирск у меня активные планы, включающие в себя лангед, встречи с разными людьми, пингвинов, настольные игры и алкоголь... это крайне несвоевременно.

Загрузила в себя груду лекарств. Буду превозмогать.

20:43 

про Malifaux

Получаю огромное удовольствие от игры в Malifaux.
Сегодня начала играть в кампанию и прямо открыла свою банду заново. Без мастера играть совсем иначе, но тоже вполне реально. Раскурила всю прелесть крысоловов! Реактивэйт на паразитов - это просто клад! Мои леталки, которые и так божественно схемранят, стали вообще невероятно крутыми! А еще в перспективе в арсенал добавятся Крысиные короли, да и сами крысы. Почему я не делала этого раньше?

Партию проиграла, потому что не правильно выбрала одну из схем, и первые пару ходов жалась за укрытиями. Но что поделаешь, если у противника вся банда стреляет, а у меня только ближние атаки? Пока я до него доползу - меня пристрелят десть раз. Хотя счет не такой уж и разгромный - 5:7.

Кампания это очень интересно. Другие схемы и стратегии, многие дают очки только в конце игры и поэтому надо играть не так, как уже привыкла.
Надо поиграть таким составом банды с кем-то, кто не стреляет. Да и поиграю. Кампания продлится 6 недель, времени достаточно.

Придумала как назвать леталок, чтобы не путать: Лох, Лузер и Бригадир. С учетом того, что на стол я редко беру больше двух, очень логично что отдуваются Лох и Лузер, а Бригадир сидит в коробке и отдыхает (:

Хых (: Как-то незаметно я сама заговорила на этом птичьем языке варгеймеров.

А через недельку приедет еще несколько коробок минек и я смогу начать играть своей новой бандой. Она совсем другая и это очень интересно! Но там тоже потребуется время.

20:38 

Иногда организм решает всё сам.

С этими срачами вокруг Белтайна, похолоданием и вот этим вот всем желание ехать куда-то было чуть выше нуля. Но я волевым решением собиралась ехать, а то чо. Но нет...
Сегодня ближе к середине рабочего дня я наклонилась, чтобы открыть шкафчик и случилось это. Мой друг-поясница выкинула очередной фортель и заклинила.
Делает она это уже не в первый раз. Раньше бывало очень плохо, поэтому хоть Диклофенак и шприцы я уже месяца три с собой не ношу, но мазь, особые таблетки и еще одни таблетки - всегда.
Комплекс реанимационных мер позволил мне дожить до вечера и даже добраться до дома, но сам факт заклинивания поставил жирный крест на поездке в лес. Перспектива сна в палаточке в околонулевую температуру никак не вяжется с больной спиной и грозит превратить меня в ноющую недвижимость. Поэтому придётся остаться дома.

Поскольку все друганы на выходные разъехались кто в лес, кто в Новосиб, мне ничего не остаётся как идти пить с начальником (: Но не тем, что в клубе, поскольку он трезвенник, а с тем что на удалёнке и мой кореш.
Так что завтра если не превращусь в тыкву - пойду в бар. Ну а что? Надо же что-то делать :)

19:56 

Мои друзья - милейшие люди. По-отдельности.
А потом случается что-то, что требует собрать всех вместе... и начинается.

Честно говоря, никогда не думала, что наступят такие времена, когда я буду добрее, терпимее и лояльнее к людям, чем например Морриган. Но вот. Случилось. Звезда в шоке. Между прочим, это я всю жизнь была злой, категоричной, нетерпимой сукой... Что началось-то?

Ежегодная поездка в лес на Белтайн как-то медленно превращается в тыкву. Все девки переругались, на мой взгляд на пустом месте, до того что некоторые вообще отказались ехать, погода медленно катится в дожде-ледяной ад, с транспортом всё таинственно и зыбко. Головой я понимаю, что поехать надо бы... а то дом-работа-дом-работа-дом-работа... но что уже не очень хочется.


А меж тем я забросила попытки постичь FateCore и, вдохновившись рассказами Лавкрафта, которые взялась перечитывать, с энтузиазмом рухнула в пучины богохульного ужаса, в смысле в систему "Ктулху". Сегодня за день прочла книгу мастера, вчера выбрала модуль и набрала партию ответственных игроков, которые клялись прочесть книгу правил к середине мая. Теперь надо самой перечитать еще раза два систему и препарировать модуль. В перерывах между чтением системы ищу в сети карты американских городов 30-х годов и читаю старые путеводители для путешественников по миру. Это всё доставляет мне огромное удовольствие.

15:14 

Удивительное чувство, когда у тебя выходной на одной работе, а на другой - начальник не выложил задание. И можно не работать. Просто не работать. С полным на это правом.

Да и вообще никаких дел-дел нет. В доме порядок, еда есть, заказов нет. Никому ничего не должна О_О
Так хорошо.

Можно что-нибудь нарисовать, или сесть вышивать, или поспать, или пойти гулять, или поиграть в компьютерные игры, на которые мне катастрофически не хватает времени (: Всё такое вкусное.

19:31 

Совсем весна.

Кеды, кофты, и яркий зеленый шарф.

Наступает время ночных прогулок. С работы хожу пешком, через темный сквер, а потом на набережную. Очень хорошо.
А вот на работу езжу. Очень сложно выйти утром из дома минут на 30 пораньше, постоянно что-то мешает.

Нестерпимо хочется уехать. Только вот время... Ближайшие две недели не отпустит работа, а потом Белтайн и первый за год выезд в лес. Будет хорошо. А там уже куплены билеты в Екатеринбург.

Как-то мне странно. Не могу ни писать, ни читать ничего осмысленного. Даже в настолки не играю почти.
Хочется свернуться внутрь себя и так быть.

Нужно начать чему-то учиться. Это всегда добавляло мне смыслов и осмысленности в существование.

18:29 

Как-то мерзко и муторно. Давно мне не было так плохо. И видимых причин для этого нет.

Чувствую стагнацию. Очень плохо. Надо что-то делать, но я вишу в пустоте без воздуха и света.

Хочется уехать из Омска. Здесь как будто нечем дышать. Пыль и грязь.
Как будто во мне что-то испортилось.

06:53 

Я люблю татуировки. Они делают меня немножко счастливее, но их у меня не много и на это есть несколько причин.

Во-первых я стараюсь не делать что попало, лишь бы сделать. Татуировки на мне появляются либо потому что вот-прямо-сейчас-надо (зеркало и томатик), потому что я долго планировала (пингвины и будет медведь) и потому что любовь с первого взгляда (зелье). Не хочу бестолково забиваться всем подряд сплошным ковром.

Во-вторых мама. Каждая моя татуировка для неё боль и страдахи. После первой она со мной долго не разговаривала, вторая прошла как-то незаметно, пингвинов она до сих пор пытается игнорировать и я некоторое время ходила по дому в кофтах с длинным рукавом чтобы её не расстраивать, теперь вот зелье... Ушла сегодня на работу чуть не плача. Чувствую, что буду медведя прятать, благо плечо проще, чем предплечье.

Ну а то, что это больно и потом неудобства во время заживления - это самая последняя причина, наверно (: Вчера в середине сеанса я подумывала передумать насчет следующей, а к концу прикинула что это же будет другое место и успокоилась. Так что через пару недель опять к мастеру.

12:37 

Завтра годовщина смерти отца. Сегодня все люди, которых я хотела бы видеть ВНЕЗАПНО сваливают на Бессонницу до воскресенья... При том, что изначально почти никто туда не собирался. А у меня два выходных и даже не с кем провести время. Лучше бы работала.

Что-то тленота...
Я, конечно, найду чем заняться, но думая о выходных, хотелось не этого.

Еще и родственники завтра придут. Даже думать об этом не хочу.
Настроение прямо никакое.

Пойду-ка куплю себе винишка. Винишко делает всё лучше.

19:51 

Очень хочу шампанского, так чтобы холодного и много. В идеале еще лето и сидеть с бокалами на пляже, но пока что это не реально. Еще хочу шашлыков, и спать пока сама не проснусь, а не вставать по будильнику, и какие-нибудь тренировки, но так чтобы сразу чувствовать себя как после двух недель, а не болеть всей бабкой.

В понедельник пойду вносить предоплату за татуировку. И так держалась полтора года, пора-пора нарисовать на себе еще одну картинку.

Наверно к осени дозрею до Великого А'туина. Даже знаю к какому хочу мастеру, но он живёт в Новосибирске и это надо прямо вот назначать Великим Делом, откладывать специально деньги, договариваться, выкраивать время и ехать. Так что скорее всего ноябрь.

Сегодня ни с кем не разговаривала о Дурмстранге, не косячила на работе по-рассеянности и вообще чувствовала себя почти целиком Олесенькой. Прогресс (: Я, конечно, знаю, что будет еще вторая волна отходняков, но первую пережили.

Хочу съездить в Новосибирск и Екатеринбург, но это ближе к маю. Не хочу делать ЛОмКон, но об этом я буду думать и говорить в понедельник...

Хочу назаказывать с Али всякого барахла и сделаю это (:

Я, в отличие от Болеславы, умею получать удовольствие от жизни и в ближайшее время сосредоточусь именно на этом.

20:17 

Дурмстранг

Как же больно чувствовать. Больно рождаться вновь после смерти, хоть и символической.
Сердце сжимается и ноет, как будто из него тянутся какие-то нити. Больно, постоянно больно. Спасает только Каменное сердце, или маленькая тёплая рука, которая держит тебя как якорь и не даёт пропасть в океане.

Семестр про магию слова и ментальную магию. Научиться говорить и научиться жить с тем, что носишь внутри себя. Не преуспела ни в том, ни в другом, но первые шаги сделаны. Либо научусь ходить, либо упаду в пропасть.

Совершенно невероятно, но то о чем некогда мечтала, видела как цель жизни, ушло на второй план.
В своем посмертном письме Ярогнева сказала очень важную вещь, о которой я просто забыла, а теперь, похоже, поздно... И мне порой кажется, что у рода Дракулешти не одно проклятье, а два.

И под занавес задание от Ректора, сводящееся к тому, что я должна научиться получать от жизни и удовольствие и быть счастливой. Хорошая попытка, мастер Лучий (:

19:15 

Очередной трудовой подвиг подошел к концу.
Впереди десять дней активного отдыха, душевных страданий, хороших людей и беспробудного алкоголизма.

Вещи почти собраны, до поезда 2,5 часа.
Главное - не уснуть.

Состояние такое, что уже просто нет сил о чем-то волноваться. Всё будет как будет.

Сейчас последний рывок сборов, а потом в поезд и спать. Спать сладко, неистово, до самого Екатеринбурга.

12:51 

Что-то я устала.

Как всегда валится всё в кучу. Работаю почти без выходных, чтобы освободить себе дни под Дурмстранг, на второй работе изменения и надо вникать в новую деятельность, шью заказ, приезжают люди которым я очень рада, и с ними нельзя не встретиться, но это тоже время, а еще Миша с его сложным характером и ритуалами.
Приезжаю домой по-ночам, и падаю спать, утром просыпаюсь, немножко работаю, собираюсь и иду на работу, или остаюсь дома и работаю дальше.

В воскресенье уже поезд, а даже не могу выкроить время чтобы слить настойки. Видимо, в четверг ночью буду этим заниматься. Не говоря уже о каких-то покупках, ингре и шароварах, на которые у меня лежит ткань еще с лета.

Это такой период. Это не надолго.

Хотя кого я обманываю? Вернусь и нужно будет заниматься ЛОмКоном. Уже по-хорошему надо бы... Но у меня нет никаких сил.
На этом приступ нытья можно считать оконченным.
Пойду шить.

20:59 

Много лет я постоянно носила на пальцах два кольца. Кольца были разные, но их всегда было два.

Около полутора месяцев назад я купила новое кольцо и их стало три.

И теперь, когда я прихожу домой и снимаю кольца - возникают проблемы. Делаю я это на автомате, выработавшемся за долгие годы, и постоянно, спустя некоторое время, обнаруживаю на пальцах одно из колец. Третье, не включенное в программу (:
Наверно, когда-нибудь я привыкну.

09:18 

Безумно хочется петь, а я даже говорить нормально не могу.

Вообще иногда надо думать головой, а не... каким-нибудь другим местом. И в пятницу нужно было перестать петь, а не доводить до того, что в какой-то момент просто пропал звук.

Зато вчера на работе было смешно. Хотя болтала я всё равно много, но тихо, но много. И, главное, не болит же ничего, и пока молчу - даже не помню, что голоса-то и нет.

08:21 

Опять случился приступ какой-то ужасающей прокрастинации.
Я неистово вышивала крестиком, пока не закончила схему, вместо того, чтобы работать вторую работу и шить костюм Мише.

Сроки с костюмом уже потихоньку начинают припекать. До Дурмстранга совсем мало времени, и выходных у меня тоже будет очень мало, а еще сначала приедет Дамир, потом приедет Даня, где-то в промежутке - день рожденья, который я сильно праздновать не собиралась, но не сильно - надо.

В пятницу каким-то чудом сдержалась и не укатила с Эмкой бухать в Новосибирск. Деньги были, и желание - тоже о-го-го какое, но чувство ответственности, рабочий день в клубе в субботу и гора не сделанной работы, к счастью, не отпустили. Хорошо, что так, иначе гора бы еще подросла и, возможно, рухнула бы мне на голову.

В воскресенье я всё-таки взяла себя в руки и разгребла часть работы, остальное надо сделать до конца недели, и это вполне реально. Теперь осталось собраться и выходные не сидеть за компом, а шить. Но в общем пока настрой боевой (: Тут же как всегда - главное начать.

Этот пост как-бы говорит мне: "соберись, тряпка!" (: Тем и ценен.

Endless journey

главная