11:18 

Сейчас сижу, смотрю очередную лекцию и думаю... Думаю о том, что мне нужен еще один монитор и графический планшет покруче (потому что мой - это САМАЯ простая модель из существующих, разве что от хорошего производителя).

Примерно пару дней назад у меня достигло пика то самое состояние, после которого я обычно бросаю очередное дело (ой, боюсь, что не в последний раз), но я каким-то чудом перешагнула через это, продолжила рисовать и вроде бы ничего, попустило, и даже сейчас вот не играю в Darkest Dungeon, а смотрю новую лекцию. Был бы второй монитор - уже бы параллельно рисовала, но что есть, то есть.

А планшет новый я себе куплю когда заработаю на него рисованием, ну или если этот сломается и не останется другого выбора.

Завела себе календарь, где отмечаю дни когда рисовала. С каждой неделей их всё больше. Главное не сбавлять (:

12:36 

Я сильно недовольна собой.
Меня раздражает отсутствие нормальной работы, но при этом я четко понимаю, почему так. Буквально через неделю у меня начнется сложный и плотный курс по CG и я его прососу если буду работать по пятидневке. Головой понимаю, но всё равно где-то там в затылке зудит.
Я не могу раскачать себя на нужные дела.
Подзабила на рисование, потому что мне жутко не нравится текущее задание. Оно нудное неимоверно, но его НАДО сделать, потому что на нём делается следующее... Сейчас надо перешагнуть через "не хочу" и за неделю по-максимуму добить этот курс до начала следующего. Благо, осталось не так много.
Мне не нравится то, что стало с моей физухой. Я тяжелая, не гибка, неповоротливая. Бесит-бесит-бесит. Но мне постоянно что-то мешает вернуться к растяжке, то спину продует и я даже хожу с трудом, то уеду, то еще что-то... Ар!

Самое дурацкое, что своё недовольство я глушу едой. Простейшее удовольствие. Еще компьютерные игры, которые жрут время. И чувствую себя виноватой и за это тоже. Ужасное состояние.
И то, что я понимаю происходящие процессы делает не сильно лучше (:

Надо как-то сдвинуть этот камень, катить будет проще.

07:30 

ЛОмКон получился крутейший.
Отпуск в прошлом году пошел конвенту на пользу, помог скинуть усталость.
Такое ощущение, что за 7 лет все уже привыкли и воспринимали ЛОмКон как данность, мол всё равно будет и даже заявляться не надо, нас посчитали же навернякааааааа... А тут хобана, и оказалось что если сидеть на жопе и молчать - конвент сам собой не получится. То, что я всё отменила, напомнило народу о ценности мероприятия, позволило соскучиться и выйти из разряда рутины.

Вообще прошлогоднее уныние и полное отсутствие энтузиазма со стороны участников заставило меня думать, что ЛОмКон себя исчерпал и никому не интересен особо. По этой причине я не собиралась возвращаться к этой теме. Померла так померла.
Когда мне в этом году начали задавать вопросы по поводу конвента - я прямо отвечала, что мол кому это надо, ничего делать не буду, и вот это вот всё. Я даже написала об этом пост, но потом немножко подумала и предложила Терезе делать со мной ЛОмКон. Она согласилась, мы сообщили о намерениях и тут бахнуло.

Наверно самый бодрый в плане заявок ЛОмКон за всё время.
Мы переехали из детских лагерей в коттедж и получилось хорошо.
Мы добавили еще одну параллель и в итоге за конвент прошло 11 игр в 6 параллелях. Думаю не многовато ли? Надо об этом поговорить с людьми.
Только из-за возможностей базы мы ограничились 30 участниками, и ни один из заявившихся не снялся (:

Безумная смесь игр и кутежа, тёплая компания, наша любимая особенная атмосфера - всё было на месте. Я очень довольна результатом.

19:34 

Завтра ЛОмКон...
Традиционная мысль "ну зачем, зачем я назаявлялась на все эти игры?".
Сейчас хочется спать и вина, а еще я немножко ненавижу людей. Однако мне нужно собирать вещи (но я буду это делать завтра, благо список готов, а по списку - легко и быстро) и прописывать персонажа на "Шоу президента". Хорошо хоть я утром распинала себя и написала свою часть "Пороха в пороховницах", там осталось совсем немного допилить, причем большая часть это то, что можно сделать только на месте. Время для этого запланировано, тут я спокойна.

Тереза - умница. Без неё мне было бы сильно труднее. Она взяла на себя почти все переговоры с базой, автобусом, большую часть закупок. Сегодня вместе ездили за всяким барахлом для игр. Говорит, что теперь понимает почему я почти никогда на ЛОмКоне не играю, и не понимает как я делала всё это одна семь лет подряд (:
Вообще мне всегда кто-то помогал, но в сильно меньшей степени, чем это делает Тереза сейчас.

Сегодня обязательно разобраться с персонажем на Шоу. Эта игра стоит в расписании первой. Еще надо прочитать кучу текста к "Закрыть глаза", но эта игра только в последний день и я серьёзно думаю пока забить и заняться чтением во время какой-нибудь параллели в которой я не играю.

13:24 

Уже почти неделю я в Москве. В гостях (:

Наконец-то я осознала этот город как место, где можно жить.
В очередной раз поняла, что езжу к людям в первую очередь, а прогулки, рассматривание пейзажей и вот это вот всё - сильно вторично.

Мне тут в общем не плохо, но уже хочется домой. Тяжело долго находиться там, где нет собственного места, где я никому не мешаю и мне никто.

Погода тут такая себе, поэтому гуляю я меньше, чем могла бы, зато довольно много рисую и это хорошо (:

13:15 

Иногда мне просто хочется бегать кругами и орать "ААААААААААААААА-АА-ААА-АААА-АА-ААА!!!!!!!!".
Всё же просто! Почему нельзя понять, что всё просто на самом деле?

Хотя, наверняка, и у меня есть такие моменты, где всем просто а мне - сложно. Наверняка.

Эти наши человеческие отношения такие странные... Но очень увлекательные.

08:10 

Иногда в диалогах возникает ситуация типа:
- Ты срёшь на стол, это доставляет мне моральную боль и дискомфорт. Прекрати это делать.
- А мне доставляет моральную боль и дискомфорт то, что ты запрещаешь мне срать на стол! Это вообще моё естественное право, завещанное предками. Не прекращу!

В такие моменты у меня заедает аргументация.
И вроде понятно почему срать на стол - плохо, это настолько очевидно, что не должно требовать доказательств... А их требуют. Тут моя программа даёт сбой.
Да, я могу многословно и эмоционально объяснить почему я права, почему так делать не стоит, но всё просто расшибается об это "хочу и буду".
Надо на эту тему почитать что-то. Что?

Когда такое случается в диалоге с кем-то чужим и не значимым, я просто ухожу. Не хочу тратить время зря. Хуже, когда такое происходит с хорошими знакомыми (с некоторыми раз за разом), а еще хуже, когда с друзьями (но, благо, у меня только один такой друг, и мне похоже всё-таки удалось с ней этот вопрос урегулировать).


Тут должно быть некоторое количество недоумения с примерами по поводу общения с людьми, в том числе с друзьями, конфликтов и вот этого вот всего. Но я просто не могу это всё внятно вербализировать.
Пойду поработаю.

07:34 

Забавно... Меня опять зовут работать в газетку. На этот раз в штат на пятидневку и готовы взять прямо на этой неделе. Моя работа их полностью устраивала в прошлом и вот у меня нет работы, а у них нет журналиста.

Но я отказалась.

В апреле буду делать блаженное ничего, ну разве что рисовать, и полечу в Москву. Потом проведу ЛОмКон и только после этого буду думать про работу.
Я шесть лет работала по удалёнке без отпусков (выкраиваемые под поездки выходные не считаются), а еще больше двух лет у меня было две работы одновременно. Хочу немного побездельничать, хотя это тоже условно (:

Договорились с редактором, что если их не устроит новенькая девочка и к маю они её погонят - пойду к ним работать.
Вообще не очень хочу окунаться обратно в омские новости... Но это будет буквально на 3-4 месяца, как-нибудь уж переживу.

Меня в общем-то довольно сильно парит отсутствие работы (хотя оно тоже довольно условное)... Я всё-еще не до конца распрощалась с Подземельем (на этой неделе вот буду там работать 4 дня, хотя в последнее время в основном раз в неделю подменяю Виталю), а еще с мая пойдут швейные заказы. С двумя людьми уже договорились точно, и еще как минимум трое изъявляли намерения.

Ладно, так или иначе совсем без работы я не останусь. А сейчас надо просто расслабиться и получать удовольствие.

18:13 

Про персонажа с Академии

Как всегда после игры меня настиг глубочайший приступ рефлексии, правда не себя самой, а персонажа.

За последнее время из всех персонажей Монифа наиболее похожа на меня, только в ней всё гипертрофированно и практически без тормозов.
Конечно, каждый наш персонаж - конструктор и большая часть деталек берется из набора нашей личности, а всё остальное - тащится отовсюду помаленьку. Тут получилось, что я взяла детальки из себя, раздула их в несколько раз, кое-чего добавила, подправила некоторые моменты, не стала ставить ограничители и оно вспыхнуло, засветилось (:

Если представить личность персонажа как большую комнату, или кладовку, я сейчас бегаю по ней, подписываю коробки, приношу извне небольшие ящички, которых в некоторых местах недостаёт, нашла вот пару бомб замедленного действия, которые должны через время рвануть со спецэффектами.

Мне, кажется, в общих чертах всё нравится. Это тоже можно считать экспериментом. Сделать персонажа с моим набором качеств, но при этом совершенно другого, с другими мотивациями и проявлениями в мир.

Меж тем Академия прекрасна. Здоровенный эмоциональный подъем после игры, светло, радостно, хочется прямо сейчас что-то делать для следующего семестра.
Дальше будет интереснее.

15:38 

Когда мир слышит тебя (:

Вот недавно я писала, что мечтаю о том дне, когда Лео перестанет быть моим начальником. Ахаха!
День настал! Но немножко не так, как мне хотелось и примерно на пол года раньше, чем нужно. Наш отдел сократили.

Вообще это мой личный рекорд, потерять две работы за месяц.
И, главное, на обеих ничего личного. Не "Олеся иди вон, ты нам не друг!", а вот как-то так "Все вон, у нас всё плохо".

Пока сижу не столько расстроенная, сколько прифигевшая. Думаю что делать.
Ну до конца марта точно ничего... А в апреле уже посмотрим.

Ну, видимо, мир подталкивает меня к переменам. Я еще не совсем готова, но это решаемый вопрос.

21:38 

Нынешний рисовальный курс проходит в моей голове под грифом "вспомнить всё" (:

Вот теперь светотени... И в голове всплывают аудитории худ-графа, где мы стояли за мольбертами и штриховали растяжечкой кубики, шары, цилиндры и пирамиды... На границе света и тени - интенсивнее, а ближе к плоскости - рефлекс, а на гранях - провести полосу стирашкой, чтобы были совсем белые. Никаких линеек, прямые линии только от руки. И ребро ладони всегда черное и блестящее, потому что как ни старайся, всё равно постоянно касаешься бумаги. И карандаши заточены ножом, грифель длинный-длинный, никаких точилок, и резинки разрезаны наискосок, чтобы был острый кончик. А бумагу на планшеты мы всегда натягивали в туалете на филфаке, потому что на нашем этаже был только мужской, и нас постоянно, но совершенно безрезультатно гоняли уборщицы, потому что мы всегда заливали всё водой.

До сих пор те работы лежат у меня на книжном шкафу, потому что выкинуть их было ну никак нельзя. Как дурной знак, что ли...

Ужасно давно не вспоминала всего этого. Накрепко забыла, специально.
А сейчас вот вспоминаю. Потому что можно. И радостно так (:

19:34 

В любой непонятной ситуации придумай себе приключение.
Поняв сегодня утром, что на меня напала ТОСКА, здоровенная такая и жутко тоскливая я задумалась... Правда думала не долго. Зато придумала отлично!

Теперь у меня есть билеты в Екатеринбург и обратно на ближайшие выходные.
Жизнь резко заиграла новыми красками (:

А сегодня начался еще один, причем довольно внезапно и спонтанно выбранный, курс по фотошопу. Я в восторге (: Структурированная информация, всё по полочкам, чётенько и наглядно. Он прекрасно дополняет то, что я получила на предыдущем курсе, а еще заставляет вспоминать всякие штуки, которые я учила еще в институте. Так и вижу себя на здоровенном складе свей памяти, ворочающей гигантские пыльные коробки в поисках той, на которой написано "Начертательная геометрия и линейная перспектива" (:

Мои настроения как наша сибирская погода, когда утром холод и ливень, а вечером чистое небо, тепло и солнечно.

А еще люблю наших парней из клуба (: Теперь они приходят по-понедельникам специально, чтобы поболтать со мной. Жутко мило (:

06:46 

Опять это...
Опять я ловлю себя на этом отвратительном "Меня не существует"...

Вроде бы и занята... ЛОмКон (игроки, мастера, деньги, расписание), работа с картами (считаю дни до того момента, когда смогу расстаться с ней навсегда), рисование (надо уделять этому больше времени), подготовка к Академии (с каким же скрипом она идет)... На всё равно стоит остановиться и в голове эхом "Меня не существует".

Ненавижу и боюсь этого состояния. Титанически трудно выходить из дома, общаться с людьми, просто быть.
Усугубляется это тем, что дома мне сейчас тоже не очень... Потому что проклятый ремонт всё никак не заканчивается. Сейчас я сижу за компьютером и спиной чувствую всё это лишнее барахло, весь этот долбаный бардак, который я просто не могу сейчас убрать... И постоянно в доме чужие люди... А еще у меня стоит обеденный стол, а я не переношу еду в комнате, но приходится есть тут. Арррр...

Очень хочу просто исчезнуть. Нет человека - нет проблемы.

17:44 

Не буду больше делать ЛОмКон, говорила я...
Надоело мне вот это вот всё, говорила я...
Свалю всю работу на Терезу, а сама буду только консультировать, говорила я...
Ага, щас!

В итоге я опять стянула на себя всю работу с игроками и большую часть работы с мастерами, составление расписания, финансы и вот это вот всё.
Тереза делает только то, что я не люблю... Звонит по телефону (: Ненавижу звонить по телефону.

Прямо вот с удовольствием занимаюсь вот этой вот всей организацией. Кажется, я по этому скучала, только не знала, что скучаю О_О

13:41 

Традиционная предденьрожденьская тленота.
Это происходит каждый год и уже не вызывает никакого удивления. Только от того, что я знаю о том, что это обязательно случится не сильно легче.

В этом году тленота усугублена тем, что с сегодняшнего дня я не работаю в Подземелье. Ну почти не работаю.
Уволили не одну меня и по совершенно понятной причине, в которой по большому счету никто не виноват, и членство в клубе осталось за нами. Меня так даже недоуволили (это уже превращается в мою личную традицию) и я буду там работать 1-2 раза в неделю. Но всё равно внезапно и как-то грустненько.
К счастью я всё-таки не успела окончательно уволиться со второй работы и договорилась что продолжу работать там.

Теперь у меня под огромным вопросом Волшебники (хотя есть варианты выкрутиться).
Новую работу искать пока не хочу... Март и апрель как-нибудь переживу, а с мая начнется учеба.

А завтра день рожденья. В планах поход в магазин за припасами для субботнего кутежа, а вечером - данж. Мне в этот день совершенно противопоказано оставаться одной. Тленота не дремлет.
А в выходные нас ждет лес, коттедж, баня, горки, шашлыки, песни под гитару и вот это вот всё.
Для борьбы с деньрожденьской тленотой необходима тяжелая артиллерия (:

16:38 

Сегодня официально сдала последнюю домашку на курсе. Конечно не закончила, как и почти все из группы (:

Под конец стала ловить себя на приступах прокрастинации, но преодолевала её и всё-таки садилась рисовать.
Теперь у меня есть две основные задачи после курса.
Во-первых нужно до конца недели добить книжку. Это очень важно, и за это я получу еще одну интересную лекцию.
Во-вторых за февраль-март необходимо нарисовать, пользуясь полученными знаниями, еще 10 предметов. Говорят, за это дадут немножко тайненького знаньица (:
В фоновом режиме надо пересмотреть и законспектировать все лекции, посмотреть видосы на канале школы и применить их на практике.
Хочу порисовать по туториалам. Как раз пока искала референсы - нашла несколько интересных, которые хочется попробовать (:

В мае планирую пойти на следующий курс, на 3,5 месяца по концепт арту персонажей. Но чтобы это произошло - нужно сделать всё вышеописанное.

Пока я всё-таки побаиваюсь фотошопа, белого листа, каждого нового этапа работы... Пытаюсь открутиться, отговориться сама от себя. В идеале нужно рисовать ежедневно, хотя бы по 1-2 часа. Сделать это естественным, как еда, сон, чтение интернетиков.

08:06 

Сколько же я не писала?
Последние записи были перед поездкой в Прагу... После возвращения писать почему-то ничего не хотелось. Всё, что я привезла оттуда впиталось в меня как вода в сухую землю и делиться этим я готова очень скупо и только лично (:

А вообще поездка забрала кучу сил и дала так много впечатлений, что я два месяца даже не думала о том, что нужно куда-то ехать. Только сейчас страсть к перемене мест зашевелилась, я решила с ней не спорить и прикупила билеты до Новосибирска. Хотелось бы в Москву с Эм, но туда я поеду в апреле на игру и в отпуск, так что лучше пока немного сэкономить, чтобы хватило на всем отпускные планы.

Наконец-то пошла на курсы по диджитал арту.
Какое это счастье!
Идею вынашивала давно, курс выбирала придирчиво, и сейчас категорически довольно тем, что выбрала.
Куча новых знаний и практики. Концентрированно, доходчиво, четко.
У меня всё получается достаточно хорошо, чтобы не терять интерес. Материал даётся достаточно подробно, чтобы не впадать в отчаяние от ощущения собственного бессилия и криворукости.
Вторую неделю я не делаю ничего кроме работы, рисования и НРИ (о которых я напишу отдельно, потому что это тоже счастье).
В диджитал арте есть то, чего мне не хватало в академической живописи и нет того, что от неё отталкивало.
Не знаю, что будет дальше, но сейчас я ощущаю в себе силы и желание учиться.

И да, похоже я как-то плавно и незаметно бросила вторую работу. Хотя официально, конечно, пока нет... и еще могу к ней вернуться, но не хочу.

18:29 

Вообще наличие отпусков в моей жизни очень радует.
Как-то так сложилось, что ни на одной работе, которая подразумевает отпуск, я не работала достаточно долго. А теперь вот. Внезапно он.

Буквально через две недели поеду в первый в своей жизни отпуск в Европу. С одной стороны волнуюсь, а с другой - как-то подозрительно спокойна.
Всё оплачено, виза готова (надо только сходить и забрать паспорт), начальство на обеих работах предупреждено. Куча текстов прочитана.
Надо позвонить в авиакомпанию и узнать смогу ли провезти трость. Боюсь, что она мне понадобится.

Следующий отпуск думаю брать в апреле. Хочу поехать на Волшебников в Москву, а еще съездить оттуда в Петербург, и Екатеринбург или Новосибирск. Очень мне нравится эта идея.

Всё-таки ехать куда-то не упарываясь в край, выкраивая себе выходные, это такое счастье (:

После возвращения нужно собраться с силами и пойти лечить ногу. Никогда не любила сказку про русалочку, особенно не хотела, чтобы было "каждый шаг - боль".

10:51 

Мой самый первый дневник был на Дайри. Когда-то давным-давно, когда интернет был диалапным. Потом случилось всякое, я потеряла от него всё, и пароль и логин и вообще.
Вернулась на этот ресурс я совсем недавно, но он мне нравится.
Поэтому я не хочу, чтобы его закрывали.

Пошла и подписалась на платные сервисы. Потому что лучше делать, чем страдать и не делать.

06:53 

Не могу долго сидеть в Омске.
Так сложилось, что в последние месяцы, когда я в городе, вся моя жизнь состоит из цикла дом-работа-работа дома.
Возможно, так происходит именно потому, что я все свободные выходные трачу на различные поездки, на игры или в гости. Сначала работаю неистово-неостановимо, потом куда-то еду, возвращаюсь и снова работаю пока не задолбаюсь, выкраиваю свободный момент и опять уезжаю.

Как-то это всё не правильно. Хорошо было бы жить каждый день, ходить куда-то кроме работы и редких гостей. Сделаю-ка я осмысленное волевое усилие в этом направлении, желательно успеть до отпуска, потому что отпуск опять ввергнет меня в цикл.

Endless journey

главная