12:48 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:08 

самолюбование.

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.

городская шакалица.

@темы: Кемет, Мантихорья лавка, личное

07:41 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:37 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
Есть еще кусок, каким-то образом сцепленный с предыдущим и,полагаю, корнящийся в детстве.
Это про то, что я договариваюсь с людьми о некоем куске обязанностей, границ или ресурсов. Человек мне подтверждает готовность работать на некоем взаимобмене, ты-мне, я-тебе. А потом начинается цирк, потому что вторая сторона профейливает договоренности, исполняет их формально, декларирует, что уже исполнила, либо, что ни о чем таком мы не договаривались. При том, что ты свою часть договора выполнил добросовестно.
И если отойти на расстояние, всегда ясно, что человек лжет и выкручивается. Внутри это неочевидно.
И я понимаю, что это про меня, про мой выбор людей и месседж к ним. Тут очевидно маячит про меня нельзя полюбить просто так и пользуйте меня, мне достаточно обещаний. Отдельное веселье начинается сейчас, когда я, начав различать такие штуки, интересуюсь, а где, собственно обещанный баланс. Люди отлетают не то чтобы пачками(слишком много для этого раньше отпало), но чувствительными пластами.
Спасибо тем, кто со мной так не делает. Если бы не вы, я бы окончательно разуверилась, что близкий контакт с людьми для меня вообще возможен.

02:07 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
В последний приезд мать рассказывала,что я в детстве была чрезвычайно самостоятельным ребенком,лет с двух(подозреваю,с полутора) играла сама с собой и книжками.
Сейчас, в свете происходящего со мной, я подозреваю, чтоб возможно, уже тогда я поняла, что когда у человека недостаток ресурса, его внимание пусто. Что любые обьятия по инерции, без включения ранят сильнее, чем просто не обращаться с запросом. Ну и это такой способ позаботится о том, кого любишь, не делать ему дефицит ресурса. Неосознанно, конечно. Я себя в этот период не помню.
Недавно читала статью про крик на детей и там был комментарий, что если у матери и ребенка на двоих пятнадцать единиц ресурса, а им надо двадцать, то любой способ кроме как найти еще пять единиц - провальный. И что это не забота ребенка. Это меня поразило очень глубоко, потому что вкупе с воспитанием я всегда была уверена, что это я недодаю,недостаточно стараюсь и недостаточно умелая.
Позже, в свете ретравматизации, со мной случился еще и стыд за то, что я прошу у человека, которому мне нечего дать(или который не готов включать свое внимание для меня,хотя номинально я имею право на реквест).
Потом еще и случилась психология с тем, что взрослый человек должен сам полностью себя обслуживать и в эмоциональной сфере. И стало получаться, и это было круто и вау.
Проблема ровно одна, бываю ситуации, когда хоть ты в лепешку расшибись, тебе неоткуда взять ресурс. Но ты все равно по привычке сначала ответишь на все запросы(ты же сильная, умная и вкачанная), а потом, когда тебя механически обнимут, ты тихонько сдохнешь, потому что на себя сил уже не осталось.

01:19 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
Никто не видит,что ты живой,
Что под доспехами бьется сердце,
Никто не слышит беззвучный вой:
Зверям порой тоже нужно грется,
Никто не слышит:ты на пределе,
Всегда найдется кто-то слабей,
Ты чаю нальешь и постель постелишь,
Ты сваришь вкусный глинтвейн,
Ты бог почти, чего еще надо,
Ты меч и весы, маяк и скала,
Ты воин, ты маг, у тебя все дела,
Ты - вечно - спасенье и - вечно- отрада.

Но если себя раздавать по кускам,
Надеясь, что кто-то возьмет и ответит,
То - слушай, что шепчет северный ветер -
ничем остаешся сам.

Живой ли? Живой ли? В горниле Самайна
Тебя - только переливать
Кусочком металла растай же, растай же,
И возродись опять.

@темы: стихоплетство

13:20 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:04 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:46 

Доступ к записи ограничен

Meethos
Господь – Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться. (Пс.22:1-3)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:57 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ну вот ходила в местный маленький театрик на "Эндшпиль" нежно мной любимого Беккета. И все неплохо, и актеры прям молодцы. Но почему, откуда эта привычка ставить абсурдистов на таких сложных щах? В этом же весь смысл - в бесконечной игре, смехе, нелепости, в неожиданной сценографии, вот этом всем. Да, говорить про эти больные и сложные темы - но через слом привычного, через разрыв инерции восприятия. А не так.
Получилась нормальная драма, даже с верной ноткой трогательности, но это, блин, как будто Беккета добросовестно перевели на привычный язык.
Перевели неплохо, но, знаете ли, такое.

Зато выцепила наконец-то дорогого друга Злату, перед театром успели выпить вина с хорошим сыром и главное - обменяться историями, остались крайне довольны друг другом и вечером. А что еще, в сущности.

Вообще много хороших встреч - волшебная Лизалисенок приходит пить чай и говорить о Дурмстранге, очень теплая и распахнутая.
Шелест заходит за тем же, пока я делаю новую палку (красный с сиреневым, серьезно, что за адическое сочетание вообще) и параллельно рисует эскизы. " - О, а еще ведь можно сделать палку в виде шахматной фигуры... - Ферзя и коня. Это ультимная пара, которую я давно хочу сделать для Гофмана". (о ней же) "Вот только про эту пока не знаю, как будет выглядеть.. - Я знаю. Уже давно. Перестань!" - мы смеемся и обнимаемся.
Идем с ребятами пешком через Ваську и дворами капеллы, и вдруг ловлю редкую радость разговора с людьми, с которыми выросли в одном городе и примерно одном социокультурном поле - контекст, который не нужно объяснять. Бесценно.
Чуть-чуть не дойдя до места, где празднуют девятую годовщину свадьбы, разворачиваюсь и ухожу (слишком много людей!), но через некоторое время вспоминаю, что обещалась Динка, стремительно сворачиваю в словно возникшую из ниоткуда в стене крошечную идеальную кофейню (никогда тут ее не видела), звоню дорогому другу Динке и пью раф, качаясь на подвешенной на цепях красивой доске, пока она не придет меня забрать.

Сегодня созваниваемся по скайпу с Соечкой.
Я не слышала ее голоса пять лет, не считая волшебного видеопоздравления с маяком - все еще нет привычки говорить по скайпу, а разница во времени с Нью-Йорком неудобна, как ад.
У меня наворачиваются слезы, потому что невозможно.
"Вот я тут переслушиваю Калугина, вспоминаю, как мы с тобой его слушали, и все, - говорит. - Столько времени прошло, вроде все поменялось, но на самом деле вообще нет".

Но на самом деле вообще нет.

И мир лежит во мгле, и не кончается любовь.

19:30 

Еще всплывший кусок про взаимодействие с людьми

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
...на материале гостевого присутствия. провоцировано, впрочем, раздумьями при мытье полов)
много буковок про меня, Марту и взаимодействие с людьми на нашей территории.

@темы: личное, открытые карьерные разработки с использованием тяжелой техники

17:07 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:55 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
19.10.2017 в 11:57
Пишет Saurornithoides:

Безумно понравился клип *_*



URL записи

Редко что так цепляет из клипов.

@темы: унесенное в коготках

09:35 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Мне очень нравится чем-нибудь заниматься.
Учиться чему-нибудь, ходить куда-нибудь, возвращаться с занятий с головой, наполненной новыми впечатлениями, строить планы, что я еще хотела бы попробовать.
Шла я к пониманию этой истины довольно-таки долго. В детстве у меня не было никаких кружков, только лет в семь несколько раз сходила на какие-то танцы, но тут у меня нашли скалиоз, и танцы отменились. Да в подростковом возрасте я сходила на пробное занятие в школу юных журналистов от газеты "Рост" - была у нас такая молодежная газета. Но обучение в ней было платное, это были девяностые годы, и денег не было.

Курсы лечебной физкультуры, которые я посещала все из-за того же скалиоза вместе занятий физкультурой в школе, думаю, можно не считать, как и бассейн, который я все время пропускала, потому что легко простужалась.

Кроме того, мама моя до сих пор верит в концепцию "дано - не дано". Что чем-то имеет смысл заниматься, только если есть некий талант. Талантов у меня как-то тоже не особо - танцы и всякие спортивные штуки отменялись из-за позвоночника (я достаточно гибкая, но до сих пор очень плохо умею в грациозность - все детство и значительную часть взрослости я фактически просидела с книжкой, откуда возьмется умение чувствовать тело и управлять им?), рисовать я никогда не умела, петь мне в школьном хоре запретили, велев только открывать рот. Правда, я очень хорошо лепила из пластилина, и обсуждался вариант отдать меня в кружок лепки, но затем взрослые передумали, выставив в качестве причины опасение, что там меня начнут переучивать, как надо, и все испортят.
Все это дополнялось тем, что вокруг, напомню, были девяностые годы, денег не было, а еще не было времени, которое потребовалось бы, чтобы меня куда-то отвозить и еще оттуда и забирать.
На самом деле я по этому поводу не очень огорчаюсь. Ребенком я была замкнутым, стеснительным, с проблемами с социализацией (хей, да я и взрослый тоже в общем-то такой же)), школа и так уже давала мне достаточно стресса, какие-то еще занятия могли только все ухудшить, особенно учитывая, какие педагоги порой попадаются во всяких кружках.
Собственно, я выросла взрослой женщиной, уверенной, что у нее нет талантов и способностей, за исключением разве что написания более-менее читабельных текстов, и совершенно не приученной к идее, что можно вот так вот пойти и чем-то заняться. И с отбитым практически полностью еще в школе желанием чем-то интересоваться и чему-то учиться.
Потом был долгий период взрослой жизни, в котором я, конечно, время от времени чем-то интересовалась, но, как правило, это было так или иначе связано с ролевыми играми, которые стали для меня основной фоновой жизненной деятельностью лет в четырнадцать. Я слегка ходила на ролевые тренировки по фехтованию, немного потанцевала исторические танцы и даже слегка ирландские. Иногда думала, что вот было бы здорово научиться тому-то или заняться тем-то, но это были просто туманные мысли, далекие от реального воплощения.
Еще одна вещь, которая мне тогда мешала - это не то чтобы кем-то прямо высказывавшееся, но как-то в целом присутствовавшее в ноосфере мнение, что если уж заниматься чем-то, то, во-первых, с какой-то целью (скажем, учиться танцам, чтобы потом посещать балы - я так и не сходила ни на один бал, мне ужасно нравятся девятнадцативечные вальсы, но балы не вызывают никакого интереса), а во-вторых, раз уж заниматься, то заниматься, а не бросать.
То есть вариант "я позанимаюсь вот тем, вот этим, потом это брошу, займусь вот тем, а потом еще тем и тем", знакомство с какой-то деятельностью и обучение ей чисто ради попробовать и немного позаниматься, получив от этого в первую очередь удовольствие, а не практическую пользу и "дело всей жизни", казался мне чем-то стыдным (хотя уже тогда - привлекательным). И этот стыд я все еще иногда испытываю (бросила жонглирование, бросила вокал, ролики лежат в шкафу третий год), но сейчас я знаю, что это не норма, и умею с ним бороться.

Сейчас мне тридцать четыре года. Я знаю, что в мире дофига всего интересного, что я хочу уметь делать или хотя бы попробовать. Далеко не всем из этого я захочу заниматься очень долго, далеко не все из этого мне может как-то пригодиться в практическом смысле. И я все еще испытываю внутреннюю вину, когда думаю "ну вот, годик позанимаюсь этим, а в следующем году буду делать вот это и вот это" - зачем я вообще иду это делать, если планирую бросить?
Мне очень помогает то, что я взрослая женщина, которая знает, что никто не имеет права ее стыдить, оценивать ее способности или желания. Что нормально чего-то не уметь, если ты только пришел этому учиться. Которая может сама отвести себя на занятие и привести с него, у которой есть определенные навыки социальных взаимодействий и финансовые возможности для оплаты собственных хотений. У которой куча интересов, любопытный разум и живое, стремящееся к движению тело. Очень помогла мне Барбара Шер со своей концепцией сканерства, но уже к моменту, когда эта книга попала мне в руки, я была к ней готова и внутренне гораздо более свободна, чем когда-то. Не в последнюю очередь мне неожиданно помогли нервный срыв и депрессия после "Проекта Альбедо", значительную часть из написанного тут я осознала во время путешествия, которое предприняла для приведения головы в порядок (и да, дорогая моя подруга Даниэль всегда меня вдохновляла в этом плане, давая понять, что так можно и даже нужно))
Бывает очень забавно - например, еще в августе я считала, что осенью буду ходить в бассейн и учиться ездить верхом, а в итоге хожу в театральную студию и учусь танцевать соло-джаз (на пробное занятие по линди-хопу и соло-джазу я вообще пришла чисто по приколу - потанцевать за бесплатно вечером буднего дня. И сразу же после часа СД оплатила два месяца занятий чуть ли не последними деньгами, и безмерно счастлива).
Я знаю, что хочу еще снова заняться вокалом (только школу найти поближе, а не ездить в Академ-городок снова)). Хочу научиться ездить верхом - так, чтобы просто уметь ездить на лошади. Моя мечта - танцевать контемпорари, а еще я хочу какое-нибудь боевое искусство, пока еще не решила, какое, может быть, попробую разные. Я хочу иногда снова делать какой-нибудь косплей. Я хочу пойти на курсы рисования, гончарного дела, обучиться мастерству баристы и может быть даже сомелье, позаниматься воздушными полотнами и еще очень, очень много чем. Я не хочу бросать ролевые игры, хотя сомнительно, что когда-нибудь вернусь к мастерению чего-то, крупнее лангедоков. Мне ужасно нравится быть моделью в фотосессиях. Я обожаю путешествовать и бродить в одиночку по незнакомым городам. И в мире есть куча всего прекрасного, что я могу хотя бы по кусочку успеть попробовать.

 

П.С. Что я не так делаю, что текст не хочет прятаться под кат?

 


02:42 

Доступ к записи ограничен

ArtemisiaAbsinthium
Лапша длинная, а я хочу короткую! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:59 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
О, появился первый человек, который сказал, что то, что я сделала с головой - это пиздец) Учитывая, что я давно ждала повода добавить его в чс, я почти в восторге.) То самое - "три". Подумала, что это еще как в анекдоте про ковбоя все.
***
Марта подарила мне сегодня хэппи-мил с демоническим котиком из новых покемонов. Ньяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Демонический котик Литтен. Со сковородкой во рту. Он ей плеваться умеет) "Литтен может атаковать горящими волосяными шарами! Его шерсть богата маслами и чрезвычайно легко воспламеняется. Литтен умывается, тщательно вылизывая своё тело, а потом собирает отделившиеся пряди для атаки огненными шарами!" Но выглядит, как будто он плюется сковородкой все равно)))
картинко
Очень мне этот кот нравится))
***
Еще о котах.Методичка по способам себя любить от меня, Ирины Красножон и абстрактного котика.) Родилось в процессе психомагической работы,. не стыдно людям показать прям, ящитаю)

***
vk.com/urhekau
А еще я упоролась и открыла группу для жрецов и прочих последователей Та-Кемет. Пока тихо, но надеюсь на небольшой круг адекватных людей, с которыми есть о чем поговорить, в итоге.

***
И тыковка почти готова. И рога заказные в процессе. И коллекция в активной фазе. Там есть штука про семь радужных ключей, например. Наверное, будет центровая.
***
В субботу НН, но приедет мелкий, в вс Райдо, но мелкий к тому времени уже уедет. Жаль, что не наоборот, на НН сходила бы одна, а на Райдо - в его компании с удовольствием.
***
Иногда жизнь прекрасна. Причем совершенно без повода)

@темы: Кемет, личное, принцип Хека, радужное

22:09 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
На заре моей жизни предвечный бог наделил меня темпераментом Овна, со всеми вытекающими. За время своей жизни я вкачала такие компенсаторные инструменты, как терпимость к людям, веру в то, что люди могут меняться, способность говорить с людьми через рот и способность _не_говорить о вещах, которые, как мне кажется, будут просто сотрясать воздух.

Иногда это дает всякие интересные спецэффекты, например, когда мой запас терпимости заканчивается, и я выдаю словами через рот спокойно и очень корректно какие-то вещи, меня не слышат, не принимают информацию, игнорируют. Как правило, второе проговаривание, уже на чуть более повышенных тонах (это обычно касается или причиняемого мне дискомфорта, или командной работы иногда еще) люди тоже почему-то не слышат. Зато рявканье, грубость на срыве(который на третий раз происходит непременно,а иногда я просто уже включаю эту опцию) слышат уже все, обижаются, говорят, что "Рола стала злая", считают меня тираном, говорят, что могла бы и сразу сказать,пытаются сделать меня ответственной за свое поплохевшее настроение и вот это все.
То, что настроение у меня испортилось гораздо раньше, никто почему-то не учитывает.
Резюмирую:
Иногда я страшный хтонический зверь. Но если вы не заметили две первые обозначенные фазы превращения в него и продолжили активно агитировать его выползти, то это очевидно, уже не моя проблема.

@темы: открытые карьерные разработки с использованием тяжелой техники, принцип Хека

09:21 

Доступ к записи ограничен

Кьярен
экстраверт-мизантроп
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:07 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
И вот еще.
За что вот люблю моего персонажа с Дурмстранга, хотя во многом она и нелепая маленькая девочка - за умение четко посылать людей нахуй.
Не то чтобы я не умела этого делать. Если бы нет, я бы давно закончилась). Местами очень годно.
Но вот прямо не всегда.

Чем старше становлюсь, тем четче разделяется свое-чужое. Свои четко отделены от всех остальных двойной сплошной. Вот эти ребятки - любовь моя, мои родные, готова вкладываться в них бесконечно, быть с ними - счастье.
(Есть еще всякие пограничные отношения, но я сейчас не о том)
Совсем чужие тоже где-то за другой двойной сплошной, я не отношусь к ним плохо, все они по-своему отличные, я просто не хочу пересекаться с ними и проводить с ними время.
Но есть еще много очень крутых не чужих, но и не своих людей, которые вроде всем ок, только из другой на самом деле вселенной. И, честно говоря, в моем идеальном мире мы общаемся с ними один день в жизни наедине несколько часов, а потом пересекается на каких-то общих тусовках, улыбаемся друг другу, иногда о чем-то разговариваем в компании и все.
Но многие все равно хотят общаться куда больше. Я стараюсь ставить берега, но у меня это редко получается достаточно уверенно. Потому что вообще-то нет никакого объяснения, почему нет, кроме "я художник, я так вижу". Нет, ты прекрасен, ты крутой и восхитительный, просто у меня (и у тебя тоже) очень короткая жизнь. И мы все знаем, на что ее нельзя тратить. И очень всегда неловко лавировать, чтобы человек не прочитал в моих отказах "ты неинтересный" или что-то подобное.

А Бьянка такая. "Эй. Нет". И все резко все понимают, причем обычно правильно, как ни странно).

Но я как всегда в процессе поиска идеального баланса в такой реализации честности, чтобы она приносила поменьше боли, особенно нелепой.

01:40 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Я вернулась из Москвы, постигаю линейкой и циркулем готические орнаменты, покупаю свежеиспеченный хлеб в славной булочной совсем рядом, бук для заказной быстропалки на Ильвермони, варю кофе на вишневом соке, притаскиваю новую стамеску и обреченно думаю, что срочно нужно делать новое удобное место для хранения вещей. Каждую секунду радуюсь тому, что это все мой город, и я его, и я дома.

Чудесный мой пешеходный мостик разобрали для реставрации, через канал нелепо перекинуты два железных хребта, финэковские грифоны пока не появились, а Спас снова затягивают в леса. С последним, конечно, невозможно смириться - немного моей жизни выпало на его эпохальную тридцатилетнюю реставрацию, но я выросла в городе, который слишком долго ждал, пока снимут леса. Да и хорошо помню бесконечные прогулки с родителями неподалеку и рассказы о том, какая внутри мозаика и как я ее когда-нибудь обязательно увижу.

Много трогательного про город в Москве - вот я спускаюсь с вокзала в метро и впервые за все это время покупаю наконец, "Тройку". Что, конечно, жест символический, а не экономии - иначе она была бы у меня уже лет пять. Когда спускаюсь, ко мне подъезжает поезд, сделанный под "Красную стрелу". Я улыбаюсь - мы обменялись реверансами.
Хочу пойти в кофейню, но случайно заворачиваю не туда, успеваю поплутать, увидеть много волшебного и собрать каштанов, чтобы найти дорогу и дойти до кофейни ровно ко времени ее неожиданно позднего открытия.
А по дороге обратно на вокзал нахожу вдруг красивый ключ, из моих любимых, и поезд останавливается, как только я подхожу к нему.

Очень много такого.

С лета я все хочу написать пост про мои долгие и упрямые почти десятилетние попытки подружиться с этим городом из параллельной реальности и полюбить его, но когда прикидываю, какая это длинная и сложная история, раздумываю.

Яблоки, учеба и середина осени.
И ужасно много любви.

Ливень приходит ночью.


Endless journey

главная