• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Совсем весна.

Кеды, кофты, и яркий зеленый шарф.

Наступает время ночных прогулок. С работы хожу пешком, через темный сквер, а потом на набережную. Очень хорошо.
А вот на работу езжу. Очень сложно выйти утром из дома минут на 30 пораньше, постоянно что-то мешает.

Нестерпимо хочется уехать. Только вот время... Ближайшие две недели не отпустит работа, а потом Белтайн и первый за год выезд в лес. Будет хорошо. А там уже куплены билеты в Екатеринбург.

Как-то мне странно. Не могу ни писать, ни читать ничего осмысленного. Даже в настолки не играю почти.
Хочется свернуться внутрь себя и так быть.

Нужно начать чему-то учиться. Это всегда добавляло мне смыслов и осмысленности в существование.

18:29 

Как-то мерзко и муторно. Давно мне не было так плохо. И видимых причин для этого нет.

Чувствую стагнацию. Очень плохо. Надо что-то делать, но я вишу в пустоте без воздуха и света.

Хочется уехать из Омска. Здесь как будто нечем дышать. Пыль и грязь.
Как будто во мне что-то испортилось.

06:53 

Я люблю татуировки. Они делают меня немножко счастливее, но их у меня не много и на это есть несколько причин.

Во-первых я стараюсь не делать что попало, лишь бы сделать. Татуировки на мне появляются либо потому что вот-прямо-сейчас-надо (зеркало и томатик), потому что я долго планировала (пингвины и будет медведь) и потому что любовь с первого взгляда (зелье). Не хочу бестолково забиваться всем подряд сплошным ковром.

Во-вторых мама. Каждая моя татуировка для неё боль и страдахи. После первой она со мной долго не разговаривала, вторая прошла как-то незаметно, пингвинов она до сих пор пытается игнорировать и я некоторое время ходила по дому в кофтах с длинным рукавом чтобы её не расстраивать, теперь вот зелье... Ушла сегодня на работу чуть не плача. Чувствую, что буду медведя прятать, благо плечо проще, чем предплечье.

Ну а то, что это больно и потом неудобства во время заживления - это самая последняя причина, наверно (: Вчера в середине сеанса я подумывала передумать насчет следующей, а к концу прикинула что это же будет другое место и успокоилась. Так что через пару недель опять к мастеру.

12:37 

Завтра годовщина смерти отца. Сегодня все люди, которых я хотела бы видеть ВНЕЗАПНО сваливают на Бессонницу до воскресенья... При том, что изначально почти никто туда не собирался. А у меня два выходных и даже не с кем провести время. Лучше бы работала.

Что-то тленота...
Я, конечно, найду чем заняться, но думая о выходных, хотелось не этого.

Еще и родственники завтра придут. Даже думать об этом не хочу.
Настроение прямо никакое.

Пойду-ка куплю себе винишка. Винишко делает всё лучше.

19:51 

Очень хочу шампанского, так чтобы холодного и много. В идеале еще лето и сидеть с бокалами на пляже, но пока что это не реально. Еще хочу шашлыков, и спать пока сама не проснусь, а не вставать по будильнику, и какие-нибудь тренировки, но так чтобы сразу чувствовать себя как после двух недель, а не болеть всей бабкой.

В понедельник пойду вносить предоплату за татуировку. И так держалась полтора года, пора-пора нарисовать на себе еще одну картинку.

Наверно к осени дозрею до Великого А'туина. Даже знаю к какому хочу мастеру, но он живёт в Новосибирске и это надо прямо вот назначать Великим Делом, откладывать специально деньги, договариваться, выкраивать время и ехать. Так что скорее всего ноябрь.

Сегодня ни с кем не разговаривала о Дурмстранге, не косячила на работе по-рассеянности и вообще чувствовала себя почти целиком Олесенькой. Прогресс (: Я, конечно, знаю, что будет еще вторая волна отходняков, но первую пережили.

Хочу съездить в Новосибирск и Екатеринбург, но это ближе к маю. Не хочу делать ЛОмКон, но об этом я буду думать и говорить в понедельник...

Хочу назаказывать с Али всякого барахла и сделаю это (:

Я, в отличие от Болеславы, умею получать удовольствие от жизни и в ближайшее время сосредоточусь именно на этом.

20:17 

Дурмстранг

Как же больно чувствовать. Больно рождаться вновь после смерти, хоть и символической.
Сердце сжимается и ноет, как будто из него тянутся какие-то нити. Больно, постоянно больно. Спасает только Каменное сердце, или маленькая тёплая рука, которая держит тебя как якорь и не даёт пропасть в океане.

Семестр про магию слова и ментальную магию. Научиться говорить и научиться жить с тем, что носишь внутри себя. Не преуспела ни в том, ни в другом, но первые шаги сделаны. Либо научусь ходить, либо упаду в пропасть.

Совершенно невероятно, но то о чем некогда мечтала, видела как цель жизни, ушло на второй план.
В своем посмертном письме Ярогнева сказала очень важную вещь, о которой я просто забыла, а теперь, похоже, поздно... И мне порой кажется, что у рода Дракулешти не одно проклятье, а два.

И под занавес задание от Ректора, сводящееся к тому, что я должна научиться получать от жизни и удовольствие и быть счастливой. Хорошая попытка, мастер Лучий (:

19:15 

Очередной трудовой подвиг подошел к концу.
Впереди десять дней активного отдыха, душевных страданий, хороших людей и беспробудного алкоголизма.

Вещи почти собраны, до поезда 2,5 часа.
Главное - не уснуть.

Состояние такое, что уже просто нет сил о чем-то волноваться. Всё будет как будет.

Сейчас последний рывок сборов, а потом в поезд и спать. Спать сладко, неистово, до самого Екатеринбурга.

12:51 

Что-то я устала.

Как всегда валится всё в кучу. Работаю почти без выходных, чтобы освободить себе дни под Дурмстранг, на второй работе изменения и надо вникать в новую деятельность, шью заказ, приезжают люди которым я очень рада, и с ними нельзя не встретиться, но это тоже время, а еще Миша с его сложным характером и ритуалами.
Приезжаю домой по-ночам, и падаю спать, утром просыпаюсь, немножко работаю, собираюсь и иду на работу, или остаюсь дома и работаю дальше.

В воскресенье уже поезд, а даже не могу выкроить время чтобы слить настойки. Видимо, в четверг ночью буду этим заниматься. Не говоря уже о каких-то покупках, ингре и шароварах, на которые у меня лежит ткань еще с лета.

Это такой период. Это не надолго.

Хотя кого я обманываю? Вернусь и нужно будет заниматься ЛОмКоном. Уже по-хорошему надо бы... Но у меня нет никаких сил.
На этом приступ нытья можно считать оконченным.
Пойду шить.

20:59 

Много лет я постоянно носила на пальцах два кольца. Кольца были разные, но их всегда было два.

Около полутора месяцев назад я купила новое кольцо и их стало три.

И теперь, когда я прихожу домой и снимаю кольца - возникают проблемы. Делаю я это на автомате, выработавшемся за долгие годы, и постоянно, спустя некоторое время, обнаруживаю на пальцах одно из колец. Третье, не включенное в программу (:
Наверно, когда-нибудь я привыкну.

09:18 

Безумно хочется петь, а я даже говорить нормально не могу.

Вообще иногда надо думать головой, а не... каким-нибудь другим местом. И в пятницу нужно было перестать петь, а не доводить до того, что в какой-то момент просто пропал звук.

Зато вчера на работе было смешно. Хотя болтала я всё равно много, но тихо, но много. И, главное, не болит же ничего, и пока молчу - даже не помню, что голоса-то и нет.

08:21 

Опять случился приступ какой-то ужасающей прокрастинации.
Я неистово вышивала крестиком, пока не закончила схему, вместо того, чтобы работать вторую работу и шить костюм Мише.

Сроки с костюмом уже потихоньку начинают припекать. До Дурмстранга совсем мало времени, и выходных у меня тоже будет очень мало, а еще сначала приедет Дамир, потом приедет Даня, где-то в промежутке - день рожденья, который я сильно праздновать не собиралась, но не сильно - надо.

В пятницу каким-то чудом сдержалась и не укатила с Эмкой бухать в Новосибирск. Деньги были, и желание - тоже о-го-го какое, но чувство ответственности, рабочий день в клубе в субботу и гора не сделанной работы, к счастью, не отпустили. Хорошо, что так, иначе гора бы еще подросла и, возможно, рухнула бы мне на голову.

В воскресенье я всё-таки взяла себя в руки и разгребла часть работы, остальное надо сделать до конца недели, и это вполне реально. Теперь осталось собраться и выходные не сидеть за компом, а шить. Но в общем пока настрой боевой (: Тут же как всегда - главное начать.

Этот пост как-бы говорит мне: "соберись, тряпка!" (: Тем и ценен.

20:12 

Пошла на кухню за мусорным пакетиком.

Выпила кружку молока, съела кусочек колбасы. Вернулась обратно без пакетика. И это многое обо мне говорит.

14:39 

И снится мне сон, что в Омск приехала Данька (а она действительно приедет через месяц и я буду ей очень рада), и мы решаем чем заняться. На улице поздняя осень и я предлагаю ей поехать ко мне на дачу, сидеть на веранде в пледах и попутно начинаю собирать еду с собой. И как-то в процессе сборов, я начинаю еду эту есть, и вдруг внезапно понимаю, что очень голодная и надо бы проснуться и пообедать. И просыпаюсь.

А вообще я рассталась сегодня с ненужным зубом, который при всей своей ненужности еще и устроил диверсию - завёл в себе хронический пульпит. Я, конечно, бдительно всё заметила до того, как это всё устроило мне ад, и пошла с зубом прощаться.
Хирург мне попался невероятно прекрасный, внимательный, аккуратный и вообще няшечка несусветная. Даже немножко жаль, что нет повода к нему вернуться (:
Теперь у меня болит лицо, но не сильно. Боялась, что будет хуже. Зато я теперь чётко знаю что в рядах моих зубов больше нет диверсантов, и можно жить спокойно, долго и счастливо.

19:49 

Странное такое ощущение, что вроде бы я живу и мне не скучно и вообще всё хорошо, но и ничего не происходит.
Я как рыбка в здоровенном аквариуме со всеми удобствами. Плаваю, но периодически утыкаюсь в стенки.

Я хожу на работу, на тренечки по чарам, иногда выбираюсь в гости или по магазинам, дома вышиваю и смотрю сериальчики, ко мне постоянно забегают всякие-разные друзья, данж еще вожу. Вот купила себе банду и теперь учусь играть в Malifaux, и мне это здорово нравится. В субботу банду собрали, сегодня начала её грунтовать. А вышивку уже почти закончила и скоро начну шить костюм Мише. И всё так хорошо, уютно, ровненько всё так...

А мне хочется куда-нибудь уехать. Потому что если я долго сижу в Омске - начинаю тосковать. Но я понимаю, что если потрачу часть выходных на поездку - могу не успеть с шитьём. Так что до Дурмстранга я прибита к дому гвоздями, в смысле работой. И вроде бы не страшно, но тоскливо. Ва-ва-ва...

Вокруг меня все толчат. Особенно интенсивно толчат те, кто едет в первый раз. Им нужны ответы на вопросы о мире, о механиках, о людях, обо всём, а я один из тех людей, которые им эти ответы могут дать, рассказать как там, чего ждать и вот это вот всё. Сочетание Миши, Димы и Рандира, которые все зануды и все по-разному, пытается взорвать мне мозг (: Они задают такие вопросы, о которых я даже подумать бы не могла. И при этом я очень хочу встретиться с ними там, в пространстве игры.

В общем я такой довольно занятой ватный шарик, который постоянно катается, но при этом ватный более чем полностью.
Очень противоречивое самоощущение.

13:49 

Стою я сегодня утром у подъезда, курю. Вокруг - никого. Солнышко светит, морозец - красота!
Вдруг из подъезда выруливает бабка и с ходу мне заявляет:
- Пошла отсюда с сигаретой!
- Нет, - говорю я.
На этом месте у бабки со слышимым треском рвётся шаблон.

Уже менее уверенным тоном она повторяет:
- Но я же сказала тебе, пошла отсюда с сигаретой!
- А я сказала вам "нет".

Дальше она начала нести что-то о вреде пассивного курения и "видишь же тут бабка сидит, а ты куришь стоишь", на моё законное замечание о том, что я тут раньше была она не отреагировала. И тут я упёрлась. Уселась на лавочку и закурила вторую.

В последнее время я вообще довольно агрессивно реагирую на хамство в мой адрес. А с хера ли я должна молчать?

- Знаете, а вот если бы вы вежливо меня попросили отойти от подъезда с сигаретой - я бы это сделала. Между прочим, у вас нет никакого права хамить незнакомому человеку. Возраст - не оправдание.

В ответ она посылает меня "сама знаешь куда", а я вежливо предлагаю ей самой туда прогуляться. Тут бабку прорвало, от лекции о вреде пассивного курения она плавно перешла к угрозам божьей карой и наконец-то заткнулась. Я спокойненько докурила вторую сигарету и пошла дальше по своим делам.

Тут могла бы быть мораль, но она в общем очевидна (:

23:41 

Все мои планы водить по новым системам, кажется, снова накрылись Маскарадом (:

Сегодня наконец-то, после здоровенного перерыва, и раскачечной сессии на прошлой неделе, закончили основной сюжет модуля, который начали еще летом.
Водились в клубе. Играть там вполне норм, я когда вожу - не вижу никого и ничего, оказывается, и окружающее совершенно не мешает. Правда мне больше нравится водить в полутьме, так проще рисовать словами картинки, но это не критично.

Вернулась с работы в два часа ночи (: Хорошо когда ключи у меня - можно спокойно задерживаться и Виталя не против, мы же играем, а это - святое. Крутая у меня работа (:

Так вот партия в восторге, требуют продолжения банкета, так что буду дальше писать для них сюжет. Пока не представляю даже о чем, но обязательно придумаю.

Приехала ко мне наконец-то книга по Fate Core. Интересная система, не привычный для меня-диктатора подход к созданию игрового мира и сюжета. Но для этой системы я жду перевода игрового сеттинга про котиков. Там персонажи игроков - волшебные кошки (потому что все кошки волшебные), и они решают свои кошачьи проблемы и защищают людей от всякого магического злишечка. Я вообще на эту систему повелась в основном из-за этого мира. Когда переведут котиков - брошу всё и буду писать про них.

Pathfinder, походу, пока откладывается на неопределенный срок, до очередного зависа в Маскараде, скорее всего. Хотя там всё равно стартер только - далеко не уйдешь, а основную книгу я получу только в июле.

Когда-нибудь мне надоест покупать книги с системами для НРИ... Хотя нет. Никогда! Я пристрастилась (:

06:29 

Совершенно не умею общаться с людьми дистанционно, особенно текстом... Когда-то у меня это неплохо получалось, и километровые логи из аськи тому доказательством, но сейчас вообще беда.

При этом лично могу болтать часами, почти с кем угодно, о всякой ерунде.

И вот так вот получается, что дружить на расстоянии я тоже совсем не умею. Пока человек далеко, я интересуюсь его жизнью в соцсетях, радуюсь за него или грущу, но при этом не вступая с ним в контакт. Потом мы встречаемся и буря эмоций, вот это вот всё, но чтобы оставаться друзьями этого мало. Нужен постоянный контакт, связь. А я не могу дистанционно... Грусть...

13:22 

Есть у меня в голове такая странная установка, что я вроде как не имею права на усталость.
Устают те, кто на заводе ебашат, или картоху копают на полях, или диссертацию пишут перелопачивая горы литературы, или делают еще что-то столь же общественно полезное. А я что? А я сижу в полуподвальчике красивом, с людьми болтаю, про игрушечки им рассказываю. От чего там устанешь?
А вот поди ж ты, устаю.

Морька правильно сегодня ночью мне говорила, что надо отдыхать. Отдыхать так, как я привыкла, а не так, как вроде бы интереснее. Например поездки для меня не отдых. Это офигенное приключение, но от них я тоже устаю. А если работать, потом в выходные куда-то поехать, а потом вернуться и сразу выйти на работу, получается что и не отдохнул вовсе, хотя время провёл прекрасно. А потом случается всякая херня.

Так что волевым усилием до четвертого числа я сижу дома, принимаю гостей, немножко сама хожу в гости и гулять, сплю, смотрю сериалы, вышиваю, играю в компьютерные игры и никуда не еду. Хотя хочется.

21:26 

Ла, ла, ла. Итоги года и вот это вот всё.

Бросила очередной институт и пока в ближайшее время больше не планирую в это ввязываться. Следующий мой выбор будет осмысленным и взвешенным на 100%, а не как обычно.

Устроилась на работу на новостной сайт. Без какого-то опыта вообще в этой сфере. Работала так, что меня под конец настойчиво звали в штат, и не хотели сокращать, несколько раз находя разные возможности оставить на работе. В итоге сократили, и это к лучшему.... потому что после этого я нашла отличную работу, и она мне здорово нравится. Настольные игры, какое-то количество продаж, много общения с людьми, еще настольные игры, немножко работы с текстами, немножко фотошопа. Просто праздник какой-то! Надеюсь, что дальше так и будет. Пока мне там очень хорошо.
Вообще то, что меня дважды взяли на работу без опыта, просто вот так вот... здорово укрепило мою веру в себя (: А то раньше у меня с этим всё было не очень. Всё-таки работа в жизни человека очень важна, и тут не только вопрос денег.

Сыграла на ролевой игре "роль со словами", как я это называю. Главу одной из экспедиций на "Проекте Альбедо". Офигенный опыт взаимодействия с командой до игры и на игре. При том, что я откровенно игрок-одиночка, опыт не лёгкий. До игры, несмотря на отсутствие энтузиазма и просос по внутреннему ресурсу, смогла каким-то чудом добиться общей формы, что дало нашей команде ОЧЕНЬ МНОГО. Без формы всё было бы совсем не так. На игре тоже не дотянула, и знаю где, но это в основном результат недостатка опыта и времени. Но в общем получилось не плохо.

Дофига всякого про себя поняла и мне в общем нравится, что именно. Мне с собой комфортно внутренне, осталось только что-то сделать с внешним аспектом.

Впервые мой персонаж вышел замуж на ролевой игре и это был ХАБЫДЫЩ! Вообще Дурмстранг не перестаёт меня удивлять (: Запланированного прощания с Болеславой не случилось. Мне снова стало интересно узнать, что же будет с ней дальше. Хотя мне хотелось бы сыграть на этой игре другого персонажа. Совсем другого.

Сделала весной с Эмкой лангед по Гравити Фоллз. Да, я всё еще могу делать качественные игры, которые нравятся людям. Но надо честно признаться себе в одном - не хочу браться за большие проекты. Просто не хочу. Только маленькие лангеды. При том, что идей-то миллионы! Но у меня тупо нет сил и желания ввязываться в длительную работу над игрой. И очень круто, что я наконец-то осознала это. Сейчас я хочу только играть, это доставляет мне очень много удовольствия, но при этом и забирает всё время, которое я готова отдать ролевым играм.

Ну о том, что я сделала очередной ЛомКон, уже 7й по счету, особенно и писать не буду. Это всё как-то идет у меня уже в фоновом режиме и по-привычке. В этот раз меня кинули с базой за неделю до конвента, но я как-то просто взяла и решила этот вопрос. Потому что надо.

Успела придумать себе влюблённость, немножко пострадать и... как-то забыть об этом. Как не было. Своего рода эмоциональная разминка, чтобы сердцем не ржаветь (: Проверив наличие пороха в пороховницах - забила. Вот и сейчас еле вспомнила (:

Ездила на игры, в гости в другие города, знакомилась с новыми людьми и общалась со старыми знакомыми.

Покрасила волосы в розовый цвет (: Ну не все. Свою многострадальную прядь, и не целиком, а только у концов, а у корней сделала серой. Но! Сам факт! Я и розовые волосы (: И это мне офигенно нравится! И... самое страшное... нравится моей маме! Да ей в первый раз в жизни понравилось что-то из моих экспериментов над волосами!

Вот такой вот в общем неплохой лично для меня год. Я вполне довольна собой и своей работой, люблю своих друзей, маму, котика, и жизнь в общем (:

14:01 

Болеть второй раз за месяц - не очень хороший план...

Но на этот раз, кажется, я легко отделалась. Вчера пролежала пластом, совсем не ела, всё время спала с перерывами на попить чаю и покушать таблеток, сегодня уже норм, не сплю, написала пост в группу по работе и еще поработать планирую. Завтра, надеюсь, уже совсем оживу и смогу выбраться из дома. Это последний день до Нового года, когда у меня получится по магазинам, потому что 30 и 31 я работаю.

Нужно купить краску, забрать с почты посылки, купить всякого на пирог. А еще я хочу себе ёлочку, подходящую по размеру к мухоморам, и гирлянду на батарейках короче, чем 10 метров, а лучше две (:

Подарков в этом году никому не покупала. Как-то не до этого было. Подозреваю, что буду чувствовать себя неловко... Ну может завтра чего-нибудь успею прикупить хотя бы для самых близких друзей.

Endless journey

главная