Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:16 

Теперь я понимаю всех этих героев, которые возвращаются с победой домой и впадают в запой, скатываются в ничтожество и вот это вот всё.

Ты дрался, защищал нечто дорогое тебе, превозмогал, на пределе сил физических и моральных сворачивал горы и даже победил. Вернулся домой. Пережил волну ликования и... остался не у дел.

Остаётся только со стороны порадоваться за Эзру. Она трудоголик и у неё есть айс. Если бы не эти два спасительных фактора, то всё было бы очень плохо. Очень. Потому что став одной из тех, кто остановил Волны она разрушила тот Деор, который любила и которому служила. Она знает что всё произошедшее правильно... но время героев кончилось. Не будет больше сложных и опасных задач, изменяющийся мир больше не будет бросать ей вызов за вызовом. Всё что может противопоставить ей возрождённый мир так... мелко и просто. Рутинная работа, для выполнения которой герои не нужны.

Государство разума впустит в себя эмоции, утратит эффективность, пойдёт на компромиссы. Для Эзры это особенно тяжело, потому что после экспедиции в центр А она стала убеждённым конструктивистом.

Но она сильная, ответственная и сможет с этим справиться.

19:49 

Сейчас я сижу и много думаю про своего персонажа с "Альбедо".

Эзра Нэйсмит гораздо лучше меня. Сильнее, умнее, более волевая и ответственная. Я как игрок, конечно, наделила её своими слабостями, но надеюсь что она поделилась со мной хоть частичкой своей силы.

Сейчас сидела и размышляла над особенностями психики и чувством вины. Девочка, не будучи квалифицированным специалистом, диагностировала себе 4э. Перепугалась. В результате врачебной ошибки получила статус 3э. Промолчала и с тех пор в ней начала расти вина. Постоянное "я вру, я не имею права". При том что она умна, талантлива и эффективна. Всё стало хуже, когда она нашла способ временно подниматься до 2э. Слава, служба в СЧС, карьерный рост. А в голове рефреном "я вру, я недостойна, я заслуживаю наказания". При том что она эффективна, умна, талантлива, хороший командир и два из трёх упоминаний в отчёте о развитии не за мнимое улучшение эмоционального статуса, а за реальные достижения. При этом внутри твёрдая уверенность в своей виновности. Она обвинила себя сама и сама вынесла приговор.

Когда на игре у Эзры случился эмоциональный всплеск для персонажа это был конец. Включилась программа самоуничтожения. "Не справилась, проявила слабость, наказать, уничтожить, виновна, не достойна, эвтаназия вотпрямщас". Шоком для меня стало, когда сначала Одли оставляет мне командование, потом Бёрд и Мосс с недоумением интересуются зачем эвтаназия, когда не только Донован остаётся верен мне, а еще один супер просится под командование, "в стаю".

В своей голове ты уже умер, но для окружающего мира - нет. Однако процесс уже запущен. Снежный ком покатился с горы.

Мне во многом повезло. Несмотря на то, что я довела свою программу самоунижтожения до логического конца - меня воскресили. Это дало мне возможность начать сначала, с чистого листа, осознать что не такой уж я и преступник (особенно следуя букве закона), и что повышенная эмоциональность - это еще не конец, и что даже такой меня всё равно примут и для меня будет дело.

При том, что мне как деорцу было не сложно признавать другие свои ошибки, но эту ошибку мне сложно признать до сих пор, уже и после игры.

17:33 

Когда-то давно, когда мой котик был молод, он очень люби метить всё. Абсолютно всё, всегда и везде. Моё обоняние этого не выдержало и отключилось. Очень долгое время я чувствовала только самые сильные запахи.

Этот факт меня как-то не огорчал. В мире гораздо больше неприятных запахов, чем приятных и этот орган чувств доставлял мне скорее неудобства, чем удовольствие.

Шло время, я жила счастливо, котик возмужал и гадить перестал. Лишившись постоянного раздражителя моё обоняние подумало-подумало и недавно восстановилось, причём оказалось офигенно чутким. Теперь я страдаю. Пахнет всё вокруг! Люди, растения, места, предметы, еда О_О Иногда мне хочется убежать. Запахи доставляют мне постоянный дискомфорт. Что с этим делать - совершенно не понятно.

Жизнь - боль.

18:44 

Шью. Много. Непрестанно. Задолбалась.
Я сам, конечно, виноват. Ткань лежит давно и то что я решила начать шить ТРИ костюма чуть больше, чем за две недели до игры - только моя глупость.

Зато получается неплохо. Выкройки с нуля, сложное плечевое изделие на подкладе - без проблем. Хоть в этом плане Олеся молодец. Не идеально, но вполне добротно.
В июле решила познавать книжки Злачевской по порядку. Эмка будет покупать ткань, таскаться на примерки и терпеть мои эксперименты как подопытная ехидна, а я бесплатно сошью ей юбку, платье, и может быть брюки. С учётом того, что у неё нифига не простая фигура - должно быть интересно.

Жара делает жизнь сложнее. Еще сложнее делает её отсутствие горячей воды.

Дома - бардак. Всё в нитках, везде куски тряпочек, кальки и миллиметровки. Убираться - бессмысленно. Периодически сбегаю из дома спать. Надо же иногда уходить с работы (:

15:50 

Зовут рерайтером в штат. Приятно, черт возьми! Значит Олеся молодец и работает хорошо. Но соглашаться пока не хочу. Слишком крепко это меня гвоздями к месту и времени прибьёт. Да и вторую работу я, боюсь, не потяну тогда, а её я бросать не хочу...

Я всю жизнь работаю как-то сама по себе. Удалёнка, заказы, вот это вот всё. Привыкла слишком.

Сегодня встать в 8 утра после того как притащилась домой в три часа ночи было очень тяжело. До обеда я чувствовала себя тыквой, а после обеда - всё еще тыквой. Превратилась обратно в девочку я только после того, как кинула на сайт последнюю заметку. Что-то не хочу так каждый день.

Мне нравится вставать в 8 когда я хочу встать в 8.

Но то, что меня хотят в штат - приятно (:

А теперь полежать полчасика на диване и идти работать после работы.

09:53 

Я всю жизнь живу в режиме ожидания.

- Вот я закончу школу и...
- Вот я поступлю в институт и...
- Вот я закончу институт и...
- Вот я изменюсь и...
- Пока времени нет, но сразу после этой игры...
- Завтра - обязательно начну...

Я постоянно откладываю свою жизнь на потом. Важное - в будущем, настоящее - только период подготовки. Моё время течёт мимо меня. Пора бы уже шагнуть в поток.

17:54 

В Омск приезжала Маська.

Дружим мы уже больше десяти лет. Бывало у нас в жизни всякое, прямо вот вообще всякое, но мы всё пережили. Три года назад она уехала в Питер, соответственно видимся мы крайне редко... И вот она приехала.

Со старыми друзьями говорить легко, особенно когда они не заинтересованы кровно в том, о чем ты им рассказываешь. Отличный взгляд со стороны. Очень интересные вещи она говорила в этих наших разговорах в ночи. Совсем другая точка зрения. Вообще люблю своих подруг. Они такие все разные и мне то одна кусочек мира перетряхнёт, то другая (: А потом сидишь и думаешь "Да это же логично! Почему я раньше-то этого не замечала?".

05:38 

Неудержимо хочется купить билеты и уехать куда-нибудь. Хоть на Урал, хоть В Москву или Питер, да хоть даже в Новосибирск. Только вот взять и уехать.
Но дома работа, три не сшитых костюма, еще одна работа, игра в выходные...

А что если пару неделек так хорошенько упороться, сделать работы впрок и реально рвануть куда-нибудь? С марта в Омске сижу безвылазно, совсем уже как пень.

12:23 

Порядок в жилище - чёткий показатель настроения и работоспособности.

Когда в центре комнаты возникают груды вещей, в которых причудливо замешаны футболки, джинсы, куртки, чистые носки, грязные носки, записные книжки, какие-то провода, линейки, портновский метр, сумки, бумажки, косметички, пара пледов и еще что-нибудь - это значит у меня грусть, печаль, тоска и вот это вот всё.

Когда я начинаю убираться, значит жизнь пошла на лад.
Последние дня три у меня уборка. Разобрала комод, повыкидывала старые шмоточки, вытерла везде пыль, разобрала центрокомнатную кучу. На радостях - дошила и отдала заказ, можно кроить следующий. Хорошо (:

10:59 

Снаружи настоящее лето. Там ярко и жарко, как будто какой-нибудь июль уже.
Майка, коротки джинсы и ярко-зеленые кеды - то, что нужно для такой погоды.
Днём я закрываю шторы и радуюсь полумраку.
Ночами еще прохладно. Вчера сидела у подъезда со стаканчиком вина, курила и слушала шуршащий в деревьях ветер. Было отлично :)
По-ночам я открываю окно. Что-то я прямо как упырь (:

Ложусь поздно, просыпаюсь рано.
Совершенно не понимаю куда девается моё время и как воткнуть в свою жизнь еще парочку важных и нужных регулярных дел.

05:36 

Я ужасно не люблю переживать болезни на ногах. Я болею редко и предпочитаю в это время окукливаться в одеялко, беречь, жалеть и лечить себя.

На ЧРМе, который прошёл в выходные, случился ледяной ад и я простыла. Дома тоже постоянно холодно, что здоровья мне не прибавило. Температуры вроде бы нет, но все остальные радости тут как тут.

Беда в том, что мне тупо некогда отлёживаться. В субботу лангед и перенесенный день рожденья, всвязи с этим мне нужно что-то придумать с костюмом и привести в порядок дачу. Сегодня надо обязательно сгонять за зарплатой, за тканью на костюмы для 5 человек (3 из которых шить мне), на дачу, а вечером встретить с вокзала Дрэкула и Руту. Завтра примерка, работа и частичные закупки. В пятницу работа, дозакупки, завоз на дачу барахла и данж, в субботу лангед и глобальная пьянка... Где тут болеть вообще?

11:34 

Про День Победы

Мне ужасно не нравится ура-патриотический пафос, который придают этому дню сейчас.
Это были ужасные пять лет в истории нашей страны и о них нужно помнить, чтобы такого больше не было, а не "только суньтесь к нам мы вам всем покажем как тогда!!!111". Беда в том, что во многом это скатывается именно ко второму варианту.

Один из моих дедов воевал. Прошёл всю войну, получил контузию, выжил, приехал в Омск, женился на бабушке. Медали у него были. Только он никогда ничего не рассказывал. На расспросы - отговаривался, уходил от темы, иногда прямо говорил, что вспоминать и рассказывать не хочет. Несколько лет назад он умер, и вместе с ним умерла его война. Еще несколько лет и не останется никого. А государство продолжит раздувать этот праздник и наверняка раздует его до гротескного безобразного монстра, черты которого уже сегодня отчетливо видны.

13:51 

Пересматривала фотографии. Нашла некоторые не публичные фоточки с прошлого летнего семестра Дурмстранга и накатило.

Внезапно поняла как по всем соскучилась, как мне хочется обратно в школу. А ведь в следующем семестре я планирую выпуститься. Уже это пугает. Что будет потом? Не говоря об остальных планах и желаниях Болеславы. Даже руки холодеют. Благо, она смелее, чем я.

Наконец-то не осталось сомнений. Безумно хочется в это играть, это прожить. Как всё будет?

Поняла, что мне действительно будет не хватать Агнессы. Прошла первая злость на неё за то, что она позволила себя судить, за то что умерла. Теперь осталась пустота, которую не понятно как заполнять. У Болеславы с потерями вообще всё сложно.

Как же далеко еще сентябрь...

08:27 

Вчера по работе рерайтила заметку про сбор подписей против абортов. Меня неизменно бомбит с этой темы каждый раз, когда её вижу. Этот раз не стал исключением.
Не выдержала, написала пост вконтактике.
Коротенько и эмоционально в общем-то.
В моей ленте спорщиков пока не нашлось, а вот в комментах под репостами начался балаган. Я туда не лезу. Молчу. Нервы берегу. А меня там обвиняют в том что я сама себе противоречу, что несу бред и вот это вот всё.

"Женщина делая аборт решает за другого! За плод который она убивает!!!111", "Пусть предохраняется, а если такая тупая что не смогла - её проблемы, пускай рожает" и всё в таком духе. И кто об этом говорит? Конечно же мужики! Теоретики херовы.

Я в своих взглядах последовательна. До определенного срока зародыш невозможно считать человеком "за которого решают". Кусочек биомассы, часть женщины. Именно до этого срока в больницах и делают аборты. Именно до этого срока женщина имеет право решать. В первую очередь за себя. Как ОНА будет жить дальше с этим ребенком или без него, со своим телом и может быть даже со своей совестью.
Рождение ребенка должно быть осмысленным шагом. Полностью продуманным, взвешенным и добровольно принятым. Потому что это - на всю жизнь, потому что ребенок зависим от матери и если она будет его ненавидеть и считать обузой - это ад. Ад для обоих.

Мужчинам легко говорить. "Я считаю!", "она должна!", "пусть башкой думает!" и вот это вот всё. Но почему же тогда отцов-одиночек так исчезающе мало? Кто будет нести ответственность за этих нежеланных детей? Папаши? Нет конечно. Женщины будут. Будут как всегда во всём виноваты и в том что блядь и трахалась с кем попало, и в том что дура залетела, и в том что бездарь ребенка содержать не может, и в том что ехидна смеет пытаться жить а не на алтарь себя возлагать. Хреново общество.

Зато на сайте куда я рерайтила новость комменты на удивление адекватные, и от мужчин и от женщин. Хоть это радует (:

21:30 

Провела ЛОмКон.

Вообще получилось хорошо.
Прошло 11 игр, одна из которых дважды, при этом 10 игр были написаны специально для конвента и ранее нигде не проводились.

Провели с Эмкой нашу игру. Получилось хорошо. Игроки очень довольны, игротехи тоже, да и мы сами вполне удовлетворены. На 7 игроков было 11 игротехов и два мастера, игра шла около двух часов. Три страницы инструкций для игротехов и полторы страницы плана-конспекта этих инструкций (: Я жутко боялась накладок и нестыковок, непредсказуемого поведения игроков и тупняков с загадками. Да, были маленькие накладки, кое-где приходилось подсказывать из серии "а вы точно тут всё обыскали? а вы внимательно посмотрели по сторонам? а вы помните что было написано на страничке дневника?" и то в основном в самом начале, потом игроки уже поняли как построены взаимодействия и тупили сильно меньше. Игротехи у нас - золото, игроки - невероятно прекрасны. Моя основная цель - заставить всех игроков надеть шапочки из фольги, достигнута (: В общем я довольна и считаю, что всё получилось как надо.

База - отличная. Удобные кровати, комнаты по 4 человека, душ, достаточно мебели в лице столов и стульев, кулеры в холлах. Нам выделили двухэтажный корпус, на первом этаже которого мы жили, а на втором только играли, плюс был клуб. В субботу приехали местные вожатые, заняли клуб и нам пришлось вечером задержать игру, но в общем ничего страшного и всё уладилось, они даже нам сильно не мешали, хотя без них было бы, конечно, лучше. То, что не было централизованного питания ничуть не ухудшило конвент. Мы заказали для всех желающих из города горячий обед, а всё остальное время каждый питался по мере своих сил и потребностей. Когда я разговаривала с администратором базы перед отъездом и сказала что нам всё понравилось и мы бы еще приехали, мне сказали "Ну что ж, будем сотрудничать (:".

В пятницу ночью я нигде не играла и благополучно легла спать почти сразу после полуночи, потом проснулась в три часа ночи, немного побухала с другом-Алексеем и снова легла спать. Выспалась прекрасно. В субботу я сначала играла, потом внезапно в качестве второго проводящего мастера помогала Клео с повидловской "Ямой", а потом была наша с Эм игра. После игры я упала в синюю яму и самозабвенно бухала до половины седьмого утра. Откуда только силы взялись? Поспав три часа я как тот зомби восстала, потому что была заявлена на игру. Прокляла всё, потому что голова раскалывалась и вообще было очень не очень. Выпив горсть всяких-разных таблеток и подремав еще с час я ожила и чудно поиграла в "Битву экстрасенсов".

Теперь я чувствую себя свободным человеком и в общем-то полностью удовлетворена проделанной работой.

09:54 

Почему-то эти картины мне кажутся невероятно эротичными.



Тут еще три

21:14 

Выложила последнюю заметку на сайт и теперь Добби свободен до следующего понедельника.

Завтра с друганами ВНЕЗАПНО идём в квеструм с утра пораньше (: Потом можно пробежаться по магазинам, поискать бороды для гномов и еще успеется до вечера поработать. Потом придёт Эм и мы будем допиливать игру и придаваться срединедельному алкоголизму.

Жутко хочется на дачу и шашлыков. Если погода будет держаться хорошая, то на следующей неделе просто соберусь и уеду туда днём одна. Буду жарить мяусо, читать книжку и пить пивас, или винишко какое. В тишине и покое, выключив телефон и интернет.

14:04 

Всё тот же ёбаный карась!

Сегодня с Ломкона сняли здоровенную игру на все 30 человек, занимавшую целую параллель. Плюсом некоторые игроки тихо и молча решили не ехать, меня об этом не предупредив.

Что-то какой-то пиздец в этом году с организацией. Я справляюсь, но вымоталась здорово. Еще и свою игру дописывать... У нас всё в общем придумано, но надо писать персонажей. Это не сложно, но времени катастрофически не хватает.

Сегодня весь день работала и перепиливала расписание... Вечером вторая работа. Завтра надо успеть поработать и съездить заплатить за автобус до начала работы (: А еще где-то в промежутке пересчитать бюджет ковента с учетом отвалившихся участников, понять сколько у меня денег и ехать закупаться антуражем на нашу игру и всяким хозяйственным барахлом в общак типа туалетной бумаги и одноразовых стаканов.
Я жутко нервная сейчас и неадекватная. Постоянно ною, жалуюсь и истерю. Ненавижу быть такой.

В первый раз я серьёзно задумалась о том, что с Ломконами можно бы и завязывать. Слишком много нервов.

20:04 

Всё... Вроде нашла другую базу.

День сегодня был, конечно, не лёгкий. Ушла из дома в 11 утра и вернулась ближе к 7 вечера.
Поговорила с тремя директорами баз, еще в три позвонила, а на одну съездила, с ней и договорилась.

Ездила в Чернолучье своим ходом и одна. Все же нормальные люди днём в среду работают. Туда доехала нормально, на маршрутку случайно вовремя успела, от дороги база не далеко, да и места знакомые. По сути эта база через два забора от нашего Буревестника.

Нам дадут двухэтажный корпус с двумя большими холлами на этажах и откроют еще комнат дополнительно, а еще пустят в танцевальный и актовый залы, которые в одном здании рядышком. По помещениям в общем всё хорошо. База в хорошем состоянии, комнаты по 4 человека и вот это вот всё. Единственный минус - у них столовая на ремонте и поедем мы без питания. Но сейчас такая ситуация, что либо питание, либо Ломкон. Ну и еще один минус, что в субботу помимо нас там будет какой-то местный вожатский сбор, но они будут в соседнем корпусе и я чутка перемешаю параллели, чтобы провести основные улично-бегательные игры до того, как они приедут.

Обратно я ехала весело. Вышла с базы на трассу, дошла с пару километров до Чернолучя. Погода отличная, солнышко светит, тепло. Встала, жду маршрутку. Жду, жду, жду, жду, зашла в магазин спросить когда маршрутка будет и в этот момент она проехала мимо и скрылась в голубой дали. Последняя маршрутка в город, блеать О_О Я немножко за ней пробежалась и загрустила. Погрустив пару минут решила, что делать нечего и пошла стопить. Тут же остановился парень, который видел как я бегала за маршруткой. Он не только довёз меня до Омска, но и высадил на Набережной рядом с домом, потому что ему было идеально по пути (: Всю дорогу разговаривали о всяком, о книгах, за жизнь и вообще. Отлично доехала (:

Теперь можно выдохнуть и писать игру.
Что-то в этом году тяжеловато подготовка к Ломкону идет. Давно так не выматывалась.

00:00 

Закончить работать в полночь, захотеть мороженого, написать об этом вконтактике, в комментах поспорить с другом о целесообразности похода за мороженым в ночи, подняться на пять этажей, стукнуть друга в лоб, уговорить идти вместе с тобой за мороженым, по дороге домой заговорить про бухло, пригласить его в гости и до трёх часов ночи пить настойки, слушая его медицинские байки про ординатуру и наркологический диспансер (:

Отличное окончание довольно дурацкого дня.
Теперь я приятно пьяненькая и можно спокойно идти спать (:

Endless journey

главная