• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:27 

Две недели назад у меня заболел кот. Был грустен, меланхолично блевал по всей квартире, валялся где попало и вот это вот всё.

Вообще кот у меня породистый, персидский и ему 18 с лишним лет. Иногда я думаю что он упырь, потому что персы столько не живут. По словам ветеринара их максимальный возраст редко переваливает за 13 лет. По причине котового возраста я отношусь к его недомоганиям философски, но тут было что-то слишком и пришлось вызвать врача.

Оказалось, что у кота проблемы с печенью, с мозгом и вообще как-то всё не очень. Сделали анализы, начали лечить. Неделю ежедневно ставили уколы. Первые два дня кот лежал безвольной тряпочкой, а потом начал выздоравливать и воевать. Держать мне его приходилось в толстенных кожаных строительных перчатках, которые он всё равно прокусил. На лечение в общей сложности пришлось потратить около 15 тысяч. Зато сейчас этот мохнатый монстр бодр, прожорлив и даже задние ноги, которые у него уже довольно плохо ходили, начал переставлять гораздо увереннее. Полностью сменили ему диету, чему чудовище тоже не очень-то радо, но его никто не спрашивает.

Сейчас мы поим кота таблетками. Для этого нужно таблетку растолочь, добавить воды и набрать в шприц. Кота необходимо плотно закатать в пледик, как шаверму, и крепко держать. После третьего таблеткокормления он навострился не открывать пасть, а если и удаётся каким-то чудом залить в него таблетку - не глотать. Каждый раз балаган. Кот похож на партизана на допросе, выражение морды обречённое но полное мужества, а мы с мамой нервно хихикаем, прыгаем вокруг и пытаемся запихать в него лекарство.

Надеюсь этот мохнатый старикашка и дальше будет бить всяческие рекорды по продолжительности жизни. Я к нему привыкла за столько-то лет и он меня полностью устраивает (:

10:20 

Ой-ой! Как же я соскучилась по словескам!
Каждый раз перед тем, как начинать водить - жутко волнуюсь: "Я не продумала, я забуду, я не знаю". А потом начинаешь, раскачиваешься и всё оказывается отлично.
С каждым разом всё лучше импровизирую, чему ужасно радуюсь.

Вчера внезапно не приехал один из игроков, поэтому я не смогла начать основную историю. Зато помогла прописаться остальным и немножко поиграла с каждым индивидуально, рассказала как их похитили (: Жаль, закончилось всё очень быстро и, конечно, на самом интересном месте.

А сегодня у нас День города. Набережную перекрыли, через дом от моего собирают сцену и периодически отлаживают звук, а я утешаю себя мыслью, что уже через три часа буду ехать в сторону леса и вернусь только завтра.

13:06 

Омск - это болотце. Довольно уютное на первый взгляд, приветливое такое, зелёненькое. Так и тянет вляпаться. И лягухи тут живут милые и гостеприимные невероятно. Но тем не менее Омск - это болотце.
Я одна из этих лягух.
Тут можно найти уютное место и оно тебя такое обволакивает и нет никакого желания шевелиться. При попытке дернуться - обнаружишь, что ручки-ножки увязли накрепко... Но удобно же, сытно, тепло.
Я увяз.


Внезапно оказалось проблемой найти в городе нормальные курсы по 2D графике. Так, чтобы на пальцах объяснили с чего начинать, с какой стороны подходить и так далее. Всё либо не то, либо адище... Придётся, похоже, всё-таки искать какие-то онлайн самоучители и мастер-классы и самой колупаться. Жутко это не люблю. Мне нужно систематизированное знание, шаг за шагом, чтобы логично и чёткий вектор.

09:18 

Я люблю моих игроков... Люблю... Я не хочу их бить...

Миша, который мне постоянно звонит, и спрашивает... "А когда мы начинаем? А тебе понравилось то что я написал? А ты прочитала? А остальные написали? А это как? А вот это вот как?" Он может позвонить до пяти раз за вечер. Он не успокоился пока не приехал ко мне в гости и больше часа отвечала на его вопросы. Иногда я его боюсь О_О

Волк который и мёртвого задолбает. До игры он невыносим всегда. При том, что игрок в общем не плохой, и человек хороший, и отношусь я к нему очень хорошо, но как мастера он иногда доводит меня до бешенства.

Дима и Лиссе - слипшиеся няшечки. Мне реально пришлось ругаться и пригрозить найти других игроков, чтобы они написали мне персонажей. Зато написали хорошо и в итоге мозг не жрут.

Посмотрим как я справлюсь с четырьмя игроками в партии. До этого водила только по-трое.

Играть начинаем через неделю. У меня конь не валялся. Надо разобрать модуль по кусочкам, доперечитать книгу правил, найти музыку... Ненавижу начинать водить. Всегда жутко волнуюсь.

17:20 

Когда собираешься ехать с друзьями на дачу перед глазами обычно встают картины кутежа разной степени безудржности, ну или долгих разговоров "за жизнь", или на крайний случай работа за еду, с прополкой грядок и шашлыками.

А мы вот вчера как-то совсем не тривиально съездили (:
Сидели втроём ночью на веранде и тихонько читали каждый своё, изредка перекидываясь парой фраз. И это было идеально.

Иногда жаль, что богатое воображение мешает мне ночевать на даче одной. Слишком много зомби за забором, которые только и ждут того, чтобы я приехала без товарищей. А так там просто идеальное место, чтобы читать и писать. Дома тоже можно этим заниматься, но постоянно что-то отвлекает, а там отвлекающие факторы сведены к минимуму.

Интересно, есть ли какой-нибудь прибор, отгоняющий воображаемых зомби?

15:01 

Я вообще довольно гостеприимный человек. Мне нравится когда приезжают чуваки из разных городов, легко пускаю их к себе переночевать, или просто кинуть вещи и сходить в душ перед игрой или после неё. Пара дней гостей это всегда весело. Только отдельные люди могут жить у меня неделями и не бесить. Их таких мало и они крайне самодостаточные.

А еще во мне остались какие-то ошмётки вежливости и тактичности, и я не люблю обижать людей.

Только вот иногда мне не очень понятно, о чем думает человек приезжая на неделю в незнакомый город, где знает от силы 5 человек, из которых 4 - не горят особым желанием с ним общаться и добрая няша я. При этом у меня своя жизнь и я имею ресурс за неделю только съездить на дачу жарить шашлыки, сходить в гости поиграть в настолки и накатить, сходить в квеструм и погулять разочек. И пусть я всё остальное время грибом торчу за компом или дрыхну - это не важно. Нет у меня сил ни на что на этой неделе и виноватой за это я себя чувствовать не буду.

Мне не иллюзорно тяжело постоянно находиться с кем-то в одном пространстве. И я что-то пиздец как устала.

После бодрых выходных в Новосибирске пару дней посидеть дома одной как пень и я б ожил, но не сложилось. Утром в понедельник приехала Доминика и всю неделю находится рядом со мной. И я всю неделю адская амёба... На каждый приступ активности приходится гнать себя пинками... Я круглые сутки хочу спать... Меня пожирает прокрастинация... Я не знаю о чём говорить!

Хочу двое суток просидеть одна дома. Работать, спать, гамать, валяться на диване, писать тексты к играм, есть и снова спать. Одна. Совсем. И общаться с людьми только через интернет. А еще можно бродить по городу и ловить покемошек с плеером в ушах. Но тоже одна. И чтобы дома никто не ждал и не писал смски с вопросами когда я вернусь.

И по сути-то в этом никто не виноват. Просто вот так вот. Но я ужасно устала...

19:49 

Нахапала книжек с системами для словесок. Задротю, ну или задротствую.

Читаю их все вместе, по отдельности, читаю модули к ним, придумываю кусочки историй. Глаза разбегаются. Хочется водить всё и стразу потому что всё такое вкусное и такое разное! Но я себя торможу. Потому что у меня с мая месяца партия ждёт упырей. А упыри тоже прекрасны, залезла на wod.su и залипла в кланбуках. А надо бы перечитать правила, разобрать по косточкам модуль, который я собираюсь водить и выдать игрокам рамки создания персонажей. Ааааа! Я хочу утонуть в данженах, но постоянно приходится отвлекаться на всякую ерунду типа сна, работы и всякой другой реальной жизни.

Скачала еще два прекраснейших модуля по Ктулху. Один про Древних и культистов в декорациях Советского союза, а второй про Аркхэм. Оооо! Водить по Аркхэму. Можно было бы сделать прекрасную карту и там столько знакомых мест и персонажей. Отсылки это же так прекрасно.

А сейчас вот вместо того, чтобы читать рулбук по FATE пойду в кино смотреть идиотский фильм "Человек швейцарский нож".

Еще и планшет сломался, приходится читать либо за компом, либо с телефона, что не удобно.

Еще одна беда в том, что мой любимый мастер Странник уехал в Питер, да и данж Генриха загнулся, всё потому что 60% партии уехало в Питер. У меня данжевая ломка. Хотя можно вернуться к Хидену... Это хоть что-то. Потому что то, что водит Мельник меня совершенно не удовлетворяет. А Волка как ДМа мне хочется придушить еще чаще, чем как игрока, хотя рассказывает он в общем интересно и чётко.

06:21 

Мама собралась ехать в паломническую поездку в Екатеринбург.
Отлично, что собралась. Я её давно уговаривала куда-нибудь съездить, а то всё дома-работа-дача и никакого разнообразия в жизни.

Забавно смотреть как она собирается. Для меня-то поездки - это что-то привычное, а собрать рюкзак за час до выезда и даже ничего не забыть - не подвиг. А для мамы это событие. Она уезжает только в четверг, а уже по всей комнате кучками разложены вещи. Она постоянно приходит и что-то спрашивает, уже забрала у меня маленький рюкзак и походную косметичку вместе с походными бутылочками. Теперь отправляем меня покупать ей дорожную сумку, потому что я же лучше знаю какую брать (:

Забавно осознавать, что в некоторых вопросах я опытнее, чем собственная мама.
Похоже я до сих пор не позиционирую себя как взрослого...

10:16 

Теперь я понимаю всех этих героев, которые возвращаются с победой домой и впадают в запой, скатываются в ничтожество и вот это вот всё.

Ты дрался, защищал нечто дорогое тебе, превозмогал, на пределе сил физических и моральных сворачивал горы и даже победил. Вернулся домой. Пережил волну ликования и... остался не у дел.

Остаётся только со стороны порадоваться за Эзру. Она трудоголик и у неё есть айс. Если бы не эти два спасительных фактора, то всё было бы очень плохо. Очень. Потому что став одной из тех, кто остановил Волны она разрушила тот Деор, который любила и которому служила. Она знает что всё произошедшее правильно... но время героев кончилось. Не будет больше сложных и опасных задач, изменяющийся мир больше не будет бросать ей вызов за вызовом. Всё что может противопоставить ей возрождённый мир так... мелко и просто. Рутинная работа, для выполнения которой герои не нужны.

Государство разума впустит в себя эмоции, утратит эффективность, пойдёт на компромиссы. Для Эзры это особенно тяжело, потому что после экспедиции в центр А она стала убеждённым конструктивистом.

Но она сильная, ответственная и сможет с этим справиться.

19:49 

Сейчас я сижу и много думаю про своего персонажа с "Альбедо".

Эзра Нэйсмит гораздо лучше меня. Сильнее, умнее, более волевая и ответственная. Я как игрок, конечно, наделила её своими слабостями, но надеюсь что она поделилась со мной хоть частичкой своей силы.

Сейчас сидела и размышляла над особенностями психики и чувством вины. Девочка, не будучи квалифицированным специалистом, диагностировала себе 4э. Перепугалась. В результате врачебной ошибки получила статус 3э. Промолчала и с тех пор в ней начала расти вина. Постоянное "я вру, я не имею права". При том что она умна, талантлива и эффективна. Всё стало хуже, когда она нашла способ временно подниматься до 2э. Слава, служба в СЧС, карьерный рост. А в голове рефреном "я вру, я недостойна, я заслуживаю наказания". При том что она эффективна, умна, талантлива, хороший командир и два из трёх упоминаний в отчёте о развитии не за мнимое улучшение эмоционального статуса, а за реальные достижения. При этом внутри твёрдая уверенность в своей виновности. Она обвинила себя сама и сама вынесла приговор.

Когда на игре у Эзры случился эмоциональный всплеск для персонажа это был конец. Включилась программа самоуничтожения. "Не справилась, проявила слабость, наказать, уничтожить, виновна, не достойна, эвтаназия вотпрямщас". Шоком для меня стало, когда сначала Одли оставляет мне командование, потом Бёрд и Мосс с недоумением интересуются зачем эвтаназия, когда не только Донован остаётся верен мне, а еще один супер просится под командование, "в стаю".

В своей голове ты уже умер, но для окружающего мира - нет. Однако процесс уже запущен. Снежный ком покатился с горы.

Мне во многом повезло. Несмотря на то, что я довела свою программу самоунижтожения до логического конца - меня воскресили. Это дало мне возможность начать сначала, с чистого листа, осознать что не такой уж я и преступник (особенно следуя букве закона), и что повышенная эмоциональность - это еще не конец, и что даже такой меня всё равно примут и для меня будет дело.

При том, что мне как деорцу было не сложно признавать другие свои ошибки, но эту ошибку мне сложно признать до сих пор, уже и после игры.

17:33 

Когда-то давно, когда мой котик был молод, он очень люби метить всё. Абсолютно всё, всегда и везде. Моё обоняние этого не выдержало и отключилось. Очень долгое время я чувствовала только самые сильные запахи.

Этот факт меня как-то не огорчал. В мире гораздо больше неприятных запахов, чем приятных и этот орган чувств доставлял мне скорее неудобства, чем удовольствие.

Шло время, я жила счастливо, котик возмужал и гадить перестал. Лишившись постоянного раздражителя моё обоняние подумало-подумало и недавно восстановилось, причём оказалось офигенно чутким. Теперь я страдаю. Пахнет всё вокруг! Люди, растения, места, предметы, еда О_О Иногда мне хочется убежать. Запахи доставляют мне постоянный дискомфорт. Что с этим делать - совершенно не понятно.

Жизнь - боль.

18:44 

Шью. Много. Непрестанно. Задолбалась.
Я сам, конечно, виноват. Ткань лежит давно и то что я решила начать шить ТРИ костюма чуть больше, чем за две недели до игры - только моя глупость.

Зато получается неплохо. Выкройки с нуля, сложное плечевое изделие на подкладе - без проблем. Хоть в этом плане Олеся молодец. Не идеально, но вполне добротно.
В июле решила познавать книжки Злачевской по порядку. Эмка будет покупать ткань, таскаться на примерки и терпеть мои эксперименты как подопытная ехидна, а я бесплатно сошью ей юбку, платье, и может быть брюки. С учётом того, что у неё нифига не простая фигура - должно быть интересно.

Жара делает жизнь сложнее. Еще сложнее делает её отсутствие горячей воды.

Дома - бардак. Всё в нитках, везде куски тряпочек, кальки и миллиметровки. Убираться - бессмысленно. Периодически сбегаю из дома спать. Надо же иногда уходить с работы (:

15:50 

Зовут рерайтером в штат. Приятно, черт возьми! Значит Олеся молодец и работает хорошо. Но соглашаться пока не хочу. Слишком крепко это меня гвоздями к месту и времени прибьёт. Да и вторую работу я, боюсь, не потяну тогда, а её я бросать не хочу...

Я всю жизнь работаю как-то сама по себе. Удалёнка, заказы, вот это вот всё. Привыкла слишком.

Сегодня встать в 8 утра после того как притащилась домой в три часа ночи было очень тяжело. До обеда я чувствовала себя тыквой, а после обеда - всё еще тыквой. Превратилась обратно в девочку я только после того, как кинула на сайт последнюю заметку. Что-то не хочу так каждый день.

Мне нравится вставать в 8 когда я хочу встать в 8.

Но то, что меня хотят в штат - приятно (:

А теперь полежать полчасика на диване и идти работать после работы.

09:53 

Я всю жизнь живу в режиме ожидания.

- Вот я закончу школу и...
- Вот я поступлю в институт и...
- Вот я закончу институт и...
- Вот я изменюсь и...
- Пока времени нет, но сразу после этой игры...
- Завтра - обязательно начну...

Я постоянно откладываю свою жизнь на потом. Важное - в будущем, настоящее - только период подготовки. Моё время течёт мимо меня. Пора бы уже шагнуть в поток.

17:54 

В Омск приезжала Маська.

Дружим мы уже больше десяти лет. Бывало у нас в жизни всякое, прямо вот вообще всякое, но мы всё пережили. Три года назад она уехала в Питер, соответственно видимся мы крайне редко... И вот она приехала.

Со старыми друзьями говорить легко, особенно когда они не заинтересованы кровно в том, о чем ты им рассказываешь. Отличный взгляд со стороны. Очень интересные вещи она говорила в этих наших разговорах в ночи. Совсем другая точка зрения. Вообще люблю своих подруг. Они такие все разные и мне то одна кусочек мира перетряхнёт, то другая (: А потом сидишь и думаешь "Да это же логично! Почему я раньше-то этого не замечала?".

05:38 

Неудержимо хочется купить билеты и уехать куда-нибудь. Хоть на Урал, хоть В Москву или Питер, да хоть даже в Новосибирск. Только вот взять и уехать.
Но дома работа, три не сшитых костюма, еще одна работа, игра в выходные...

А что если пару неделек так хорошенько упороться, сделать работы впрок и реально рвануть куда-нибудь? С марта в Омске сижу безвылазно, совсем уже как пень.

12:23 

Порядок в жилище - чёткий показатель настроения и работоспособности.

Когда в центре комнаты возникают груды вещей, в которых причудливо замешаны футболки, джинсы, куртки, чистые носки, грязные носки, записные книжки, какие-то провода, линейки, портновский метр, сумки, бумажки, косметички, пара пледов и еще что-нибудь - это значит у меня грусть, печаль, тоска и вот это вот всё.

Когда я начинаю убираться, значит жизнь пошла на лад.
Последние дня три у меня уборка. Разобрала комод, повыкидывала старые шмоточки, вытерла везде пыль, разобрала центрокомнатную кучу. На радостях - дошила и отдала заказ, можно кроить следующий. Хорошо (:

10:59 

Снаружи настоящее лето. Там ярко и жарко, как будто какой-нибудь июль уже.
Майка, коротки джинсы и ярко-зеленые кеды - то, что нужно для такой погоды.
Днём я закрываю шторы и радуюсь полумраку.
Ночами еще прохладно. Вчера сидела у подъезда со стаканчиком вина, курила и слушала шуршащий в деревьях ветер. Было отлично :)
По-ночам я открываю окно. Что-то я прямо как упырь (:

Ложусь поздно, просыпаюсь рано.
Совершенно не понимаю куда девается моё время и как воткнуть в свою жизнь еще парочку важных и нужных регулярных дел.

05:36 

Я ужасно не люблю переживать болезни на ногах. Я болею редко и предпочитаю в это время окукливаться в одеялко, беречь, жалеть и лечить себя.

На ЧРМе, который прошёл в выходные, случился ледяной ад и я простыла. Дома тоже постоянно холодно, что здоровья мне не прибавило. Температуры вроде бы нет, но все остальные радости тут как тут.

Беда в том, что мне тупо некогда отлёживаться. В субботу лангед и перенесенный день рожденья, всвязи с этим мне нужно что-то придумать с костюмом и привести в порядок дачу. Сегодня надо обязательно сгонять за зарплатой, за тканью на костюмы для 5 человек (3 из которых шить мне), на дачу, а вечером встретить с вокзала Дрэкула и Руту. Завтра примерка, работа и частичные закупки. В пятницу работа, дозакупки, завоз на дачу барахла и данж, в субботу лангед и глобальная пьянка... Где тут болеть вообще?

11:34 

Про День Победы

Мне ужасно не нравится ура-патриотический пафос, который придают этому дню сейчас.
Это были ужасные пять лет в истории нашей страны и о них нужно помнить, чтобы такого больше не было, а не "только суньтесь к нам мы вам всем покажем как тогда!!!111". Беда в том, что во многом это скатывается именно ко второму варианту.

Один из моих дедов воевал. Прошёл всю войну, получил контузию, выжил, приехал в Омск, женился на бабушке. Медали у него были. Только он никогда ничего не рассказывал. На расспросы - отговаривался, уходил от темы, иногда прямо говорил, что вспоминать и рассказывать не хочет. Несколько лет назад он умер, и вместе с ним умерла его война. Еще несколько лет и не останется никого. А государство продолжит раздувать этот праздник и наверняка раздует его до гротескного безобразного монстра, черты которого уже сегодня отчетливо видны.

Endless journey

главная