12:36 

Я сильно недовольна собой.
Меня раздражает отсутствие нормальной работы, но при этом я четко понимаю, почему так. Буквально через неделю у меня начнется сложный и плотный курс по CG и я его прососу если буду работать по пятидневке. Головой понимаю, но всё равно где-то там в затылке зудит.
Я не могу раскачать себя на нужные дела.
Подзабила на рисование, потому что мне жутко не нравится текущее задание. Оно нудное неимоверно, но его НАДО сделать, потому что на нём делается следующее... Сейчас надо перешагнуть через "не хочу" и за неделю по-максимуму добить этот курс до начала следующего. Благо, осталось не так много.
Мне не нравится то, что стало с моей физухой. Я тяжелая, не гибка, неповоротливая. Бесит-бесит-бесит. Но мне постоянно что-то мешает вернуться к растяжке, то спину продует и я даже хожу с трудом, то уеду, то еще что-то... Ар!

Самое дурацкое, что своё недовольство я глушу едой. Простейшее удовольствие. Еще компьютерные игры, которые жрут время. И чувствую себя виноватой и за это тоже. Ужасное состояние.
И то, что я понимаю происходящие процессы делает не сильно лучше (:

Надо как-то сдвинуть этот камень, катить будет проще.

07:30 

ЛОмКон получился крутейший.
Отпуск в прошлом году пошел конвенту на пользу, помог скинуть усталость.
Такое ощущение, что за 7 лет все уже привыкли и воспринимали ЛОмКон как данность, мол всё равно будет и даже заявляться не надо, нас посчитали же навернякааааааа... А тут хобана, и оказалось что если сидеть на жопе и молчать - конвент сам собой не получится. То, что я всё отменила, напомнило народу о ценности мероприятия, позволило соскучиться и выйти из разряда рутины.

Вообще прошлогоднее уныние и полное отсутствие энтузиазма со стороны участников заставило меня думать, что ЛОмКон себя исчерпал и никому не интересен особо. По этой причине я не собиралась возвращаться к этой теме. Померла так померла.
Когда мне в этом году начали задавать вопросы по поводу конвента - я прямо отвечала, что мол кому это надо, ничего делать не буду, и вот это вот всё. Я даже написала об этом пост, но потом немножко подумала и предложила Терезе делать со мной ЛОмКон. Она согласилась, мы сообщили о намерениях и тут бахнуло.

Наверно самый бодрый в плане заявок ЛОмКон за всё время.
Мы переехали из детских лагерей в коттедж и получилось хорошо.
Мы добавили еще одну параллель и в итоге за конвент прошло 11 игр в 6 параллелях. Думаю не многовато ли? Надо об этом поговорить с людьми.
Только из-за возможностей базы мы ограничились 30 участниками, и ни один из заявившихся не снялся (:

Безумная смесь игр и кутежа, тёплая компания, наша любимая особенная атмосфера - всё было на месте. Я очень довольна результатом.

08:10 

Иногда в диалогах возникает ситуация типа:
- Ты срёшь на стол, это доставляет мне моральную боль и дискомфорт. Прекрати это делать.
- А мне доставляет моральную боль и дискомфорт то, что ты запрещаешь мне срать на стол! Это вообще моё естественное право, завещанное предками. Не прекращу!

В такие моменты у меня заедает аргументация.
И вроде понятно почему срать на стол - плохо, это настолько очевидно, что не должно требовать доказательств... А их требуют. Тут моя программа даёт сбой.
Да, я могу многословно и эмоционально объяснить почему я права, почему так делать не стоит, но всё просто расшибается об это "хочу и буду".
Надо на эту тему почитать что-то. Что?

Когда такое случается в диалоге с кем-то чужим и не значимым, я просто ухожу. Не хочу тратить время зря. Хуже, когда такое происходит с хорошими знакомыми (с некоторыми раз за разом), а еще хуже, когда с друзьями (но, благо, у меня только один такой друг, и мне похоже всё-таки удалось с ней этот вопрос урегулировать).


Тут должно быть некоторое количество недоумения с примерами по поводу общения с людьми, в том числе с друзьями, конфликтов и вот этого вот всего. Но я просто не могу это всё внятно вербализировать.
Пойду поработаю.

15:38 

Когда мир слышит тебя (:

Вот недавно я писала, что мечтаю о том дне, когда Лео перестанет быть моим начальником. Ахаха!
День настал! Но немножко не так, как мне хотелось и примерно на пол года раньше, чем нужно. Наш отдел сократили.

Вообще это мой личный рекорд, потерять две работы за месяц.
И, главное, на обеих ничего личного. Не "Олеся иди вон, ты нам не друг!", а вот как-то так "Все вон, у нас всё плохо".

Пока сижу не столько расстроенная, сколько прифигевшая. Думаю что делать.
Ну до конца марта точно ничего... А в апреле уже посмотрим.

Ну, видимо, мир подталкивает меня к переменам. Я еще не совсем готова, но это решаемый вопрос.

13:41 

Традиционная предденьрожденьская тленота.
Это происходит каждый год и уже не вызывает никакого удивления. Только от того, что я знаю о том, что это обязательно случится не сильно легче.

В этом году тленота усугублена тем, что с сегодняшнего дня я не работаю в Подземелье. Ну почти не работаю.
Уволили не одну меня и по совершенно понятной причине, в которой по большому счету никто не виноват, и членство в клубе осталось за нами. Меня так даже недоуволили (это уже превращается в мою личную традицию) и я буду там работать 1-2 раза в неделю. Но всё равно внезапно и как-то грустненько.
К счастью я всё-таки не успела окончательно уволиться со второй работы и договорилась что продолжу работать там.

Теперь у меня под огромным вопросом Волшебники (хотя есть варианты выкрутиться).
Новую работу искать пока не хочу... Март и апрель как-нибудь переживу, а с мая начнется учеба.

А завтра день рожденья. В планах поход в магазин за припасами для субботнего кутежа, а вечером - данж. Мне в этот день совершенно противопоказано оставаться одной. Тленота не дремлет.
А в выходные нас ждет лес, коттедж, баня, горки, шашлыки, песни под гитару и вот это вот всё.
Для борьбы с деньрожденьской тленотой необходима тяжелая артиллерия (:

10:51 

Мой самый первый дневник был на Дайри. Когда-то давным-давно, когда интернет был диалапным. Потом случилось всякое, я потеряла от него всё, и пароль и логин и вообще.
Вернулась на этот ресурс я совсем недавно, но он мне нравится.
Поэтому я не хочу, чтобы его закрывали.

Пошла и подписалась на платные сервисы. Потому что лучше делать, чем страдать и не делать.

10:14 

Опять про Дурмстранг

То волшебное чувство, когда взял и продал козу (:
Я долго страдала, потом подумала, посомневалась, и в итоге решилась. Решение не было простым, но оказалось удивительно действенным.
В общем Болеслава собралась и ушла от мужа.
Удивительное чувство! Она никогда не была настолько свободной.
Сейчас у неё нет вообще ничего связывающего. На Дракулешти она работает скорее как наёмный служащий (: Мирославу она заявила что ничего не должна. Наконец-то появилась возможность понять чего она на самом деле хочет сама для себя. И я реально не знаю что это будет.

В общем меня здорово попустило и на семестр еду теперь с любопытством.

20:47 

Не хочу ехать на Дурмстранг.
После так правильно закончившихся Подменышей даже думать не могу о том, во что мне придётся лезть, возвращаясь к Болеславе.
Надо заниматься семьёй, надо думать про всякое... Времени совсем чуть-чуть, а у меня нет никаких сил.

Феечки были про любовь и принятие чуть более чем полностью, преодолевая все трудности, совершая ради друзей тяжелые и страшные поступки, меняясь необратимо, всё равно мы были вместе, всё равно держались за руки и это было чудом.
Болеслава изломанная вся насквозь... Я не представляю что должно случиться, чтобы у неё стало всё хорошо. Она меня мучает...

15:50 

Иногда у меня неистово едет крыша... Вот сейчас например.

Четкое ощущение, что я перестаю быть. Истончаюсь, растворяюсь, блекну... Я знаю как с этим бороться. Нужны люди которые верят, что я существую, и убеждают в этом меня, и что-то делать руками, рисовать, шить или еще что-то в этом роде - отражаться в материальном мире. Но беда в том, что я не хочу останавливаться. Хочется совсем потерять плотность, и развеяться по ветру, как будто не было.

20:38 

Иногда организм решает всё сам.

С этими срачами вокруг Белтайна, похолоданием и вот этим вот всем желание ехать куда-то было чуть выше нуля. Но я волевым решением собиралась ехать, а то чо. Но нет...
Сегодня ближе к середине рабочего дня я наклонилась, чтобы открыть шкафчик и случилось это. Мой друг-поясница выкинула очередной фортель и заклинила.
Делает она это уже не в первый раз. Раньше бывало очень плохо, поэтому хоть Диклофенак и шприцы я уже месяца три с собой не ношу, но мазь, особые таблетки и еще одни таблетки - всегда.
Комплекс реанимационных мер позволил мне дожить до вечера и даже добраться до дома, но сам факт заклинивания поставил жирный крест на поездке в лес. Перспектива сна в палаточке в околонулевую температуру никак не вяжется с больной спиной и грозит превратить меня в ноющую недвижимость. Поэтому придётся остаться дома.

Поскольку все друганы на выходные разъехались кто в лес, кто в Новосиб, мне ничего не остаётся как идти пить с начальником (: Но не тем, что в клубе, поскольку он трезвенник, а с тем что на удалёнке и мой кореш.
Так что завтра если не превращусь в тыкву - пойду в бар. Ну а что? Надо же что-то делать :)

15:14 

Удивительное чувство, когда у тебя выходной на одной работе, а на другой - начальник не выложил задание. И можно не работать. Просто не работать. С полным на это правом.

Да и вообще никаких дел-дел нет. В доме порядок, еда есть, заказов нет. Никому ничего не должна О_О
Так хорошо.

Можно что-нибудь нарисовать, или сесть вышивать, или поспать, или пойти гулять, или поиграть в компьютерные игры, на которые мне катастрофически не хватает времени (: Всё такое вкусное.

06:53 

Я люблю татуировки. Они делают меня немножко счастливее, но их у меня не много и на это есть несколько причин.

Во-первых я стараюсь не делать что попало, лишь бы сделать. Татуировки на мне появляются либо потому что вот-прямо-сейчас-надо (зеркало и томатик), потому что я долго планировала (пингвины и будет медведь) и потому что любовь с первого взгляда (зелье). Не хочу бестолково забиваться всем подряд сплошным ковром.

Во-вторых мама. Каждая моя татуировка для неё боль и страдахи. После первой она со мной долго не разговаривала, вторая прошла как-то незаметно, пингвинов она до сих пор пытается игнорировать и я некоторое время ходила по дому в кофтах с длинным рукавом чтобы её не расстраивать, теперь вот зелье... Ушла сегодня на работу чуть не плача. Чувствую, что буду медведя прятать, благо плечо проще, чем предплечье.

Ну а то, что это больно и потом неудобства во время заживления - это самая последняя причина, наверно (: Вчера в середине сеанса я подумывала передумать насчет следующей, а к концу прикинула что это же будет другое место и успокоилась. Так что через пару недель опять к мастеру.

20:17 

Дурмстранг

Как же больно чувствовать. Больно рождаться вновь после смерти, хоть и символической.
Сердце сжимается и ноет, как будто из него тянутся какие-то нити. Больно, постоянно больно. Спасает только Каменное сердце, или маленькая тёплая рука, которая держит тебя как якорь и не даёт пропасть в океане.

Семестр про магию слова и ментальную магию. Научиться говорить и научиться жить с тем, что носишь внутри себя. Не преуспела ни в том, ни в другом, но первые шаги сделаны. Либо научусь ходить, либо упаду в пропасть.

Совершенно невероятно, но то о чем некогда мечтала, видела как цель жизни, ушло на второй план.
В своем посмертном письме Ярогнева сказала очень важную вещь, о которой я просто забыла, а теперь, похоже, поздно... И мне порой кажется, что у рода Дракулешти не одно проклятье, а два.

И под занавес задание от Ректора, сводящееся к тому, что я должна научиться получать от жизни и удовольствие и быть счастливой. Хорошая попытка, мастер Лучий (:

19:49 

Странное такое ощущение, что вроде бы я живу и мне не скучно и вообще всё хорошо, но и ничего не происходит.
Я как рыбка в здоровенном аквариуме со всеми удобствами. Плаваю, но периодически утыкаюсь в стенки.

Я хожу на работу, на тренечки по чарам, иногда выбираюсь в гости или по магазинам, дома вышиваю и смотрю сериальчики, ко мне постоянно забегают всякие-разные друзья, данж еще вожу. Вот купила себе банду и теперь учусь играть в Malifaux, и мне это здорово нравится. В субботу банду собрали, сегодня начала её грунтовать. А вышивку уже почти закончила и скоро начну шить костюм Мише. И всё так хорошо, уютно, ровненько всё так...

А мне хочется куда-нибудь уехать. Потому что если я долго сижу в Омске - начинаю тосковать. Но я понимаю, что если потрачу часть выходных на поездку - могу не успеть с шитьём. Так что до Дурмстранга я прибита к дому гвоздями, в смысле работой. И вроде бы не страшно, но тоскливо. Ва-ва-ва...

Вокруг меня все толчат. Особенно интенсивно толчат те, кто едет в первый раз. Им нужны ответы на вопросы о мире, о механиках, о людях, обо всём, а я один из тех людей, которые им эти ответы могут дать, рассказать как там, чего ждать и вот это вот всё. Сочетание Миши, Димы и Рандира, которые все зануды и все по-разному, пытается взорвать мне мозг (: Они задают такие вопросы, о которых я даже подумать бы не могла. И при этом я очень хочу встретиться с ними там, в пространстве игры.

В общем я такой довольно занятой ватный шарик, который постоянно катается, но при этом ватный более чем полностью.
Очень противоречивое самоощущение.

13:49 

Стою я сегодня утром у подъезда, курю. Вокруг - никого. Солнышко светит, морозец - красота!
Вдруг из подъезда выруливает бабка и с ходу мне заявляет:
- Пошла отсюда с сигаретой!
- Нет, - говорю я.
На этом месте у бабки со слышимым треском рвётся шаблон.

Уже менее уверенным тоном она повторяет:
- Но я же сказала тебе, пошла отсюда с сигаретой!
- А я сказала вам "нет".

Дальше она начала нести что-то о вреде пассивного курения и "видишь же тут бабка сидит, а ты куришь стоишь", на моё законное замечание о том, что я тут раньше была она не отреагировала. И тут я упёрлась. Уселась на лавочку и закурила вторую.

В последнее время я вообще довольно агрессивно реагирую на хамство в мой адрес. А с хера ли я должна молчать?

- Знаете, а вот если бы вы вежливо меня попросили отойти от подъезда с сигаретой - я бы это сделала. Между прочим, у вас нет никакого права хамить незнакомому человеку. Возраст - не оправдание.

В ответ она посылает меня "сама знаешь куда", а я вежливо предлагаю ей самой туда прогуляться. Тут бабку прорвало, от лекции о вреде пассивного курения она плавно перешла к угрозам божьей карой и наконец-то заткнулась. Я спокойненько докурила вторую сигарету и пошла дальше по своим делам.

Тут могла бы быть мораль, но она в общем очевидна (:

23:41 

Все мои планы водить по новым системам, кажется, снова накрылись Маскарадом (:

Сегодня наконец-то, после здоровенного перерыва, и раскачечной сессии на прошлой неделе, закончили основной сюжет модуля, который начали еще летом.
Водились в клубе. Играть там вполне норм, я когда вожу - не вижу никого и ничего, оказывается, и окружающее совершенно не мешает. Правда мне больше нравится водить в полутьме, так проще рисовать словами картинки, но это не критично.

Вернулась с работы в два часа ночи (: Хорошо когда ключи у меня - можно спокойно задерживаться и Виталя не против, мы же играем, а это - святое. Крутая у меня работа (:

Так вот партия в восторге, требуют продолжения банкета, так что буду дальше писать для них сюжет. Пока не представляю даже о чем, но обязательно придумаю.

Приехала ко мне наконец-то книга по Fate Core. Интересная система, не привычный для меня-диктатора подход к созданию игрового мира и сюжета. Но для этой системы я жду перевода игрового сеттинга про котиков. Там персонажи игроков - волшебные кошки (потому что все кошки волшебные), и они решают свои кошачьи проблемы и защищают людей от всякого магического злишечка. Я вообще на эту систему повелась в основном из-за этого мира. Когда переведут котиков - брошу всё и буду писать про них.

Pathfinder, походу, пока откладывается на неопределенный срок, до очередного зависа в Маскараде, скорее всего. Хотя там всё равно стартер только - далеко не уйдешь, а основную книгу я получу только в июле.

Когда-нибудь мне надоест покупать книги с системами для НРИ... Хотя нет. Никогда! Я пристрастилась (:

14:01 

Болеть второй раз за месяц - не очень хороший план...

Но на этот раз, кажется, я легко отделалась. Вчера пролежала пластом, совсем не ела, всё время спала с перерывами на попить чаю и покушать таблеток, сегодня уже норм, не сплю, написала пост в группу по работе и еще поработать планирую. Завтра, надеюсь, уже совсем оживу и смогу выбраться из дома. Это последний день до Нового года, когда у меня получится по магазинам, потому что 30 и 31 я работаю.

Нужно купить краску, забрать с почты посылки, купить всякого на пирог. А еще я хочу себе ёлочку, подходящую по размеру к мухоморам, и гирлянду на батарейках короче, чем 10 метров, а лучше две (:

Подарков в этом году никому не покупала. Как-то не до этого было. Подозреваю, что буду чувствовать себя неловко... Ну может завтра чего-нибудь успею прикупить хотя бы для самых близких друзей.

17:20 

Впервые за много лет я не еду куда-то не потому что у меня нет денег, или просто не хочу, а потому что работа и нет времени.
На Конфи получится приехать только на день субботы. Новое ощущение (: Хотя нельзя сказать, что я прямо страдаю и расстраиваюсь. Как-то в этот раз не тянет меня безудержно кутить.

Друг-Эмка сделала отличный фирменный стиль. Хочу конфикружку, только там кровища, пентуха и зловещий авокадо, так что домой её лучше не приносить, а вот на работу - самое то (:

Через неделю в это же время мы будем стремительно двигаться к Москве. Все билеты куплены, назад пути нет. Надо бы потихоньку начинать собираться и что-то планировать, но пока не хочется, ведь впереди куча времени (ха-ха-ха).

На подоконнике лежит моё прекрасное сукно. Надо его отутюжить, а еще хоть примерно прикинуть сколько нужно сутажа на узор, и не лучше ли будет его вышить... Ходила смотреть пуговицы. Мои любимые с эмалевой серединой есть но... Черных мало, а у красных разного размера не совпадает оттенок эмали, и если на маленьких он идеален, то но больших - сильно светлее и ближе к розовому, что совсем не в тему. Буду искать еще. Подумываю сначала собрать макет и нужно призывать кого-то, кто поможет посадить его на меня. Ненавижу шить на себя - жутко не удобно.

19:42 

Дома почему-то очень холодно.
Обычно тепло, даже в холода-холода, а вот теперь холодно.
Приходится одеваться, надевать тапки и спать под здоровенным спальником.

Завтра, вроде бы, должно потеплеть снаружи и, я надеюсь, потеплеет и внутри. Потому что сейчас - не комфортно.

Отлично съездила на выходные в Новосибирск. Отдохнула, сходила на "Тварей", повидала людей и вдоволь натолчилась. Даже немножко почарила (:

20:10 

Эта неделя далась мне сильно легче. Даже как-то незаметно проскочила.

С другом-Эм, кажется, случайно уговорили еще одного Омича на Дурм.

Завтра уезжаю в Новосибирск безудержно толчить и ОТДЫХАТЬ. Ходить в кино, пить с друганами, спать и не работать.

С довольно высокой вероятностью в декабре поеду в Москву. Просто так.

Сегодня утром зашла в кафе, где регулярно бываю последние года три. Официантки стали расспрашивать куда я пропала, и всё ли в порядке. Вечером зашла в магазин рядом с домом - о том же расспрашивали продавцы (: Забавно.

Endless journey

главная