• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:14 

Опять про Дурмстранг

То волшебное чувство, когда взял и продал козу (:
Я долго страдала, потом подумала, посомневалась, и в итоге решилась. Решение не было простым, но оказалось удивительно действенным.
В общем Болеслава собралась и ушла от мужа.
Удивительное чувство! Она никогда не была настолько свободной.
Сейчас у неё нет вообще ничего связывающего. На Дракулешти она работает скорее как наёмный служащий (: Мирославу она заявила что ничего не должна. Наконец-то появилась возможность понять чего она на самом деле хочет сама для себя. И я реально не знаю что это будет.

В общем меня здорово попустило и на семестр еду теперь с любопытством.

20:47 

Не хочу ехать на Дурмстранг.
После так правильно закончившихся Подменышей даже думать не могу о том, во что мне придётся лезть, возвращаясь к Болеславе.
Надо заниматься семьёй, надо думать про всякое... Времени совсем чуть-чуть, а у меня нет никаких сил.

Феечки были про любовь и принятие чуть более чем полностью, преодолевая все трудности, совершая ради друзей тяжелые и страшные поступки, меняясь необратимо, всё равно мы были вместе, всё равно держались за руки и это было чудом.
Болеслава изломанная вся насквозь... Я не представляю что должно случиться, чтобы у неё стало всё хорошо. Она меня мучает...

15:50 

Иногда у меня неистово едет крыша... Вот сейчас например.

Четкое ощущение, что я перестаю быть. Истончаюсь, растворяюсь, блекну... Я знаю как с этим бороться. Нужны люди которые верят, что я существую, и убеждают в этом меня, и что-то делать руками, рисовать, шить или еще что-то в этом роде - отражаться в материальном мире. Но беда в том, что я не хочу останавливаться. Хочется совсем потерять плотность, и развеяться по ветру, как будто не было.

20:38 

Иногда организм решает всё сам.

С этими срачами вокруг Белтайна, похолоданием и вот этим вот всем желание ехать куда-то было чуть выше нуля. Но я волевым решением собиралась ехать, а то чо. Но нет...
Сегодня ближе к середине рабочего дня я наклонилась, чтобы открыть шкафчик и случилось это. Мой друг-поясница выкинула очередной фортель и заклинила.
Делает она это уже не в первый раз. Раньше бывало очень плохо, поэтому хоть Диклофенак и шприцы я уже месяца три с собой не ношу, но мазь, особые таблетки и еще одни таблетки - всегда.
Комплекс реанимационных мер позволил мне дожить до вечера и даже добраться до дома, но сам факт заклинивания поставил жирный крест на поездке в лес. Перспектива сна в палаточке в околонулевую температуру никак не вяжется с больной спиной и грозит превратить меня в ноющую недвижимость. Поэтому придётся остаться дома.

Поскольку все друганы на выходные разъехались кто в лес, кто в Новосиб, мне ничего не остаётся как идти пить с начальником (: Но не тем, что в клубе, поскольку он трезвенник, а с тем что на удалёнке и мой кореш.
Так что завтра если не превращусь в тыкву - пойду в бар. Ну а что? Надо же что-то делать :)

15:14 

Удивительное чувство, когда у тебя выходной на одной работе, а на другой - начальник не выложил задание. И можно не работать. Просто не работать. С полным на это правом.

Да и вообще никаких дел-дел нет. В доме порядок, еда есть, заказов нет. Никому ничего не должна О_О
Так хорошо.

Можно что-нибудь нарисовать, или сесть вышивать, или поспать, или пойти гулять, или поиграть в компьютерные игры, на которые мне катастрофически не хватает времени (: Всё такое вкусное.

06:53 

Я люблю татуировки. Они делают меня немножко счастливее, но их у меня не много и на это есть несколько причин.

Во-первых я стараюсь не делать что попало, лишь бы сделать. Татуировки на мне появляются либо потому что вот-прямо-сейчас-надо (зеркало и томатик), потому что я долго планировала (пингвины и будет медведь) и потому что любовь с первого взгляда (зелье). Не хочу бестолково забиваться всем подряд сплошным ковром.

Во-вторых мама. Каждая моя татуировка для неё боль и страдахи. После первой она со мной долго не разговаривала, вторая прошла как-то незаметно, пингвинов она до сих пор пытается игнорировать и я некоторое время ходила по дому в кофтах с длинным рукавом чтобы её не расстраивать, теперь вот зелье... Ушла сегодня на работу чуть не плача. Чувствую, что буду медведя прятать, благо плечо проще, чем предплечье.

Ну а то, что это больно и потом неудобства во время заживления - это самая последняя причина, наверно (: Вчера в середине сеанса я подумывала передумать насчет следующей, а к концу прикинула что это же будет другое место и успокоилась. Так что через пару недель опять к мастеру.

20:17 

Дурмстранг

Как же больно чувствовать. Больно рождаться вновь после смерти, хоть и символической.
Сердце сжимается и ноет, как будто из него тянутся какие-то нити. Больно, постоянно больно. Спасает только Каменное сердце, или маленькая тёплая рука, которая держит тебя как якорь и не даёт пропасть в океане.

Семестр про магию слова и ментальную магию. Научиться говорить и научиться жить с тем, что носишь внутри себя. Не преуспела ни в том, ни в другом, но первые шаги сделаны. Либо научусь ходить, либо упаду в пропасть.

Совершенно невероятно, но то о чем некогда мечтала, видела как цель жизни, ушло на второй план.
В своем посмертном письме Ярогнева сказала очень важную вещь, о которой я просто забыла, а теперь, похоже, поздно... И мне порой кажется, что у рода Дракулешти не одно проклятье, а два.

И под занавес задание от Ректора, сводящееся к тому, что я должна научиться получать от жизни и удовольствие и быть счастливой. Хорошая попытка, мастер Лучий (:

19:49 

Странное такое ощущение, что вроде бы я живу и мне не скучно и вообще всё хорошо, но и ничего не происходит.
Я как рыбка в здоровенном аквариуме со всеми удобствами. Плаваю, но периодически утыкаюсь в стенки.

Я хожу на работу, на тренечки по чарам, иногда выбираюсь в гости или по магазинам, дома вышиваю и смотрю сериальчики, ко мне постоянно забегают всякие-разные друзья, данж еще вожу. Вот купила себе банду и теперь учусь играть в Malifaux, и мне это здорово нравится. В субботу банду собрали, сегодня начала её грунтовать. А вышивку уже почти закончила и скоро начну шить костюм Мише. И всё так хорошо, уютно, ровненько всё так...

А мне хочется куда-нибудь уехать. Потому что если я долго сижу в Омске - начинаю тосковать. Но я понимаю, что если потрачу часть выходных на поездку - могу не успеть с шитьём. Так что до Дурмстранга я прибита к дому гвоздями, в смысле работой. И вроде бы не страшно, но тоскливо. Ва-ва-ва...

Вокруг меня все толчат. Особенно интенсивно толчат те, кто едет в первый раз. Им нужны ответы на вопросы о мире, о механиках, о людях, обо всём, а я один из тех людей, которые им эти ответы могут дать, рассказать как там, чего ждать и вот это вот всё. Сочетание Миши, Димы и Рандира, которые все зануды и все по-разному, пытается взорвать мне мозг (: Они задают такие вопросы, о которых я даже подумать бы не могла. И при этом я очень хочу встретиться с ними там, в пространстве игры.

В общем я такой довольно занятой ватный шарик, который постоянно катается, но при этом ватный более чем полностью.
Очень противоречивое самоощущение.

13:49 

Стою я сегодня утром у подъезда, курю. Вокруг - никого. Солнышко светит, морозец - красота!
Вдруг из подъезда выруливает бабка и с ходу мне заявляет:
- Пошла отсюда с сигаретой!
- Нет, - говорю я.
На этом месте у бабки со слышимым треском рвётся шаблон.

Уже менее уверенным тоном она повторяет:
- Но я же сказала тебе, пошла отсюда с сигаретой!
- А я сказала вам "нет".

Дальше она начала нести что-то о вреде пассивного курения и "видишь же тут бабка сидит, а ты куришь стоишь", на моё законное замечание о том, что я тут раньше была она не отреагировала. И тут я упёрлась. Уселась на лавочку и закурила вторую.

В последнее время я вообще довольно агрессивно реагирую на хамство в мой адрес. А с хера ли я должна молчать?

- Знаете, а вот если бы вы вежливо меня попросили отойти от подъезда с сигаретой - я бы это сделала. Между прочим, у вас нет никакого права хамить незнакомому человеку. Возраст - не оправдание.

В ответ она посылает меня "сама знаешь куда", а я вежливо предлагаю ей самой туда прогуляться. Тут бабку прорвало, от лекции о вреде пассивного курения она плавно перешла к угрозам божьей карой и наконец-то заткнулась. Я спокойненько докурила вторую сигарету и пошла дальше по своим делам.

Тут могла бы быть мораль, но она в общем очевидна (:

23:41 

Все мои планы водить по новым системам, кажется, снова накрылись Маскарадом (:

Сегодня наконец-то, после здоровенного перерыва, и раскачечной сессии на прошлой неделе, закончили основной сюжет модуля, который начали еще летом.
Водились в клубе. Играть там вполне норм, я когда вожу - не вижу никого и ничего, оказывается, и окружающее совершенно не мешает. Правда мне больше нравится водить в полутьме, так проще рисовать словами картинки, но это не критично.

Вернулась с работы в два часа ночи (: Хорошо когда ключи у меня - можно спокойно задерживаться и Виталя не против, мы же играем, а это - святое. Крутая у меня работа (:

Так вот партия в восторге, требуют продолжения банкета, так что буду дальше писать для них сюжет. Пока не представляю даже о чем, но обязательно придумаю.

Приехала ко мне наконец-то книга по Fate Core. Интересная система, не привычный для меня-диктатора подход к созданию игрового мира и сюжета. Но для этой системы я жду перевода игрового сеттинга про котиков. Там персонажи игроков - волшебные кошки (потому что все кошки волшебные), и они решают свои кошачьи проблемы и защищают людей от всякого магического злишечка. Я вообще на эту систему повелась в основном из-за этого мира. Когда переведут котиков - брошу всё и буду писать про них.

Pathfinder, походу, пока откладывается на неопределенный срок, до очередного зависа в Маскараде, скорее всего. Хотя там всё равно стартер только - далеко не уйдешь, а основную книгу я получу только в июле.

Когда-нибудь мне надоест покупать книги с системами для НРИ... Хотя нет. Никогда! Я пристрастилась (:

14:01 

Болеть второй раз за месяц - не очень хороший план...

Но на этот раз, кажется, я легко отделалась. Вчера пролежала пластом, совсем не ела, всё время спала с перерывами на попить чаю и покушать таблеток, сегодня уже норм, не сплю, написала пост в группу по работе и еще поработать планирую. Завтра, надеюсь, уже совсем оживу и смогу выбраться из дома. Это последний день до Нового года, когда у меня получится по магазинам, потому что 30 и 31 я работаю.

Нужно купить краску, забрать с почты посылки, купить всякого на пирог. А еще я хочу себе ёлочку, подходящую по размеру к мухоморам, и гирлянду на батарейках короче, чем 10 метров, а лучше две (:

Подарков в этом году никому не покупала. Как-то не до этого было. Подозреваю, что буду чувствовать себя неловко... Ну может завтра чего-нибудь успею прикупить хотя бы для самых близких друзей.

17:20 

Впервые за много лет я не еду куда-то не потому что у меня нет денег, или просто не хочу, а потому что работа и нет времени.
На Конфи получится приехать только на день субботы. Новое ощущение (: Хотя нельзя сказать, что я прямо страдаю и расстраиваюсь. Как-то в этот раз не тянет меня безудержно кутить.

Друг-Эмка сделала отличный фирменный стиль. Хочу конфикружку, только там кровища, пентуха и зловещий авокадо, так что домой её лучше не приносить, а вот на работу - самое то (:

Через неделю в это же время мы будем стремительно двигаться к Москве. Все билеты куплены, назад пути нет. Надо бы потихоньку начинать собираться и что-то планировать, но пока не хочется, ведь впереди куча времени (ха-ха-ха).

На подоконнике лежит моё прекрасное сукно. Надо его отутюжить, а еще хоть примерно прикинуть сколько нужно сутажа на узор, и не лучше ли будет его вышить... Ходила смотреть пуговицы. Мои любимые с эмалевой серединой есть но... Черных мало, а у красных разного размера не совпадает оттенок эмали, и если на маленьких он идеален, то но больших - сильно светлее и ближе к розовому, что совсем не в тему. Буду искать еще. Подумываю сначала собрать макет и нужно призывать кого-то, кто поможет посадить его на меня. Ненавижу шить на себя - жутко не удобно.

19:42 

Дома почему-то очень холодно.
Обычно тепло, даже в холода-холода, а вот теперь холодно.
Приходится одеваться, надевать тапки и спать под здоровенным спальником.

Завтра, вроде бы, должно потеплеть снаружи и, я надеюсь, потеплеет и внутри. Потому что сейчас - не комфортно.

Отлично съездила на выходные в Новосибирск. Отдохнула, сходила на "Тварей", повидала людей и вдоволь натолчилась. Даже немножко почарила (:

20:10 

Эта неделя далась мне сильно легче. Даже как-то незаметно проскочила.

С другом-Эм, кажется, случайно уговорили еще одного Омича на Дурм.

Завтра уезжаю в Новосибирск безудержно толчить и ОТДЫХАТЬ. Ходить в кино, пить с друганами, спать и не работать.

С довольно высокой вероятностью в декабре поеду в Москву. Просто так.

Сегодня утром зашла в кафе, где регулярно бываю последние года три. Официантки стали расспрашивать куда я пропала, и всё ли в порядке. Вечером зашла в магазин рядом с домом - о том же расспрашивали продавцы (: Забавно.

20:31 

Работаю. Всё вроде бы хорошо. Потихонечку осваиваю ассортимент, во что-то играю, о чем-то читаю, и теперь могу почти обо всём рассказать...

Приходят люди и я с ними говорю. Даже если они говорят, что им не надо помогать и они "просто посмотреть" - я всё равно говорю с ними, рассказываю об играх и клубе, и они начинают отвечать, спрашивать, интересоваться и улыбаться. Так странно... Я с ними такая милая, но мне постоянно кажется, что я им вру... Как-то я за свою жизнь привыкла думать что я злая и вообще, меня долго в этом убеждали.

А еще я очень много работаю. Я работаю немножко перед работой, немножко - после, а еще в выходные. Надо что-то с этим делать, оптимизировать как-то. Пока всё норм, но я боюсь, что долго так продолжаться не сможет и случится какая-нибудь хрень. Зато у меня теперь очень мало свободного времени и совсем нет ресурса надумывать себе всякую ерунду.

16:33 

Ничоси-ничоси-ничоси! Меня взяли на работоньку. Завтра пойду на стажировку.

Внезапно клуб-магазин с настолочками. По времени даже смогу совмещать со своей удалёнкой. Теперь у меня снова две работы, причем на одну из них нужно ходить О_О Лет пять на работу дальше собственного компа не ходила.
Теперь у меня станет сильно меньше свободного времени, но несколько больше денег. И то и другое - хорошо.

Когда устраивалась - сразу сказала что периодически уезжаю на игры и вообще хозяин - бывший ролевик. Надеюсь, что всё будет хорошо. Потому что мне реально интересно там поработать.

Правда теперь возникает проблемка со швейным заказом, который мне срочняк нужно дошить... Ну ничего, завтра поговорю с начальством, думаю пару дней удастся выкроить под это дело. Мне двух дней должно хватить.

17:59 

Что-то в нашей газетке вообще грустно с деньгами походу. Меня опять уволили, на этот раз даже не обидно, потому что до кучи еще пару штатников убрали. Я у них вообще последним внештатником оставалась.
Говорят, что временно и что как только с деньгами наладится - возьмут обратно.

Теперь образовалась какая-то адская куча свободного времени.
Часть его я пущу на учёбу. Там пока не сложно и не сильно трудозатратно, но можно же делать в кои то веки больше, чем требуется и читать дополнительную литературу.
После возвращения с Подменышей буду искать еще какую-то подработку, или впилюсь еще в одну учёбу, которую в общем-то давно хотела. А там, глядишь, и в газетке нашей всё в норму придёт.
Подумываю почитать литературки и попробовать познакомиться с копирайтингом. Рерайт-то у меня бодро пошёл.

Одна беда... С деньгами у теперь будет полный кабздец. Потому что на первой работе платят мягко говоря... не регулярно. Мама, конечно, пропасть не даст... но я как-то предпочитаю иметь свои деньги.

09:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:42 

Совершенно безумный семестр.
Я не знаю как о нем писать.

Болеслава закончила школу. От прошедшей через ворота пять семестров назад девчонки не осталось ничего. Даже имени.

Предположить не могла, что все может закончиться так.

Дурмстранг заставил ее принять то, что она жива, научил чувствовать и хотеть жить, верить в себя, добиваться своего, отобрал стройное, выверенное, понятное будущее, разрушил все планы и бросил на своем пороге босую, не верящую, что все это произошло с ней, не знающую как теперь жить, полностью выбитую из колеи и абсолютно, невероятно не одинокую.

08:27 

Две недели назад у меня заболел кот. Был грустен, меланхолично блевал по всей квартире, валялся где попало и вот это вот всё.

Вообще кот у меня породистый, персидский и ему 18 с лишним лет. Иногда я думаю что он упырь, потому что персы столько не живут. По словам ветеринара их максимальный возраст редко переваливает за 13 лет. По причине котового возраста я отношусь к его недомоганиям философски, но тут было что-то слишком и пришлось вызвать врача.

Оказалось, что у кота проблемы с печенью, с мозгом и вообще как-то всё не очень. Сделали анализы, начали лечить. Неделю ежедневно ставили уколы. Первые два дня кот лежал безвольной тряпочкой, а потом начал выздоравливать и воевать. Держать мне его приходилось в толстенных кожаных строительных перчатках, которые он всё равно прокусил. На лечение в общей сложности пришлось потратить около 15 тысяч. Зато сейчас этот мохнатый монстр бодр, прожорлив и даже задние ноги, которые у него уже довольно плохо ходили, начал переставлять гораздо увереннее. Полностью сменили ему диету, чему чудовище тоже не очень-то радо, но его никто не спрашивает.

Сейчас мы поим кота таблетками. Для этого нужно таблетку растолочь, добавить воды и набрать в шприц. Кота необходимо плотно закатать в пледик, как шаверму, и крепко держать. После третьего таблеткокормления он навострился не открывать пасть, а если и удаётся каким-то чудом залить в него таблетку - не глотать. Каждый раз балаган. Кот похож на партизана на допросе, выражение морды обречённое но полное мужества, а мы с мамой нервно хихикаем, прыгаем вокруг и пытаемся запихать в него лекарство.

Надеюсь этот мохнатый старикашка и дальше будет бить всяческие рекорды по продолжительности жизни. Я к нему привыкла за столько-то лет и он меня полностью устраивает (:

Endless journey

главная